Целься в Луну. Даже если промахнешься, все равно останешься среди звезд.

Знаешь, говорят, что по-настоящему мужественным может быть лишь тот, кто боится.

– Это отлично! Но тебе нужно научиться любить что-то еще, кроме работы.

– Многие люди всю жизнь ищут свою половинку, по так и не находят. Никогда не находят. Мы с тобой нашли. Просто нам было отпущено меньше времени, чем хотелось бы. Это печально, но такова жизнь! Ты должна принять тот факт, что в твоей жизни был человек, которого ты любила и который любил тебя, человек, вместе с которым вы прожили прекрасные годы. Просто прими это!

Прочитала. Я ревела, когда смотрела фильм.
Ревела и смеялась, когда читала книгу. Какие-то странные параллели с собой проводятся. Жутковато.
Но то, что я одинока, спустя год, уже не смешно. Я не знаю, как вырваться из этого круга, как перевернуть свою жизнь и заставить себя улыбаться. Да мне настолько тяжело одной. Сегодня вспомнилось, что встречаясь с Сережей я получала очень многое. Любовь, ласку, заботу, огромную нежность, к тому я вместе с ним чувствовала, что я не одна в этом мире. Но он был одинок. Это и позволило мне сделать шаг к расставанию. Спустя год я уже сильнее, взрослее, черствее, но все также одинока. Настолько, что готова спрятаться от всех и всего. Грустно. Потому что реву. Потому что сознаю. И потому что мне кажется, что я не в силах изменить свою собственную жизнь. Господи, помоги мне…………………………….
Я хочу разрыдаться. Как когда-то при расставаниях. Также сильно. И чтобы никто не спрашивал, что такое, потому что не смогу объяснить, потому что не хочу объяснять, потому что это мое. Родное. Моя родная тоска. Да. И доска в зубах пытаюсь раствориться в слезах от жалости к самой себе… кажется, пора показаться доброму дяде психиатру.

Смотрели очередную серию "Мыслить как преступник", и зашла речь за Гуантанамо, небезызвестная военная база США, Где держат мировых террористов. В википедии нашли информацию, что она располагается в пятнадцати км от одноименного города в южной части Залива с таким же названием на (!) великом острове свободы Куба. Мне не верилось, что кубинцы дали разрешение здесь американцам (!!!!!), злейшим врагам, держать военную базу. Как оказалось, южная часть Кубы вообще находится в бессрочной аренде! И видимо, в далекие 1950-1965 тяжелые годы кубинцы были под кайфом =)) И ща до сих пор спор, законна ли эта аренда или нет, не помню название международного пакта, на которые ссылаются обе стороны, но на разные статьи... А дальше по карте мы стали искать месторасположение данной базы, спустя минуты 3 до меня доходит, что искать на сайте википедии военную базу США такого уровня более, чем глупо =)))))) ПОхожая ситуация была, когда искали военные части во Владивостоке. Хорошо, что вовремя сообразили, а то бы до сих пор маялись вопросом: "А гдееееееееееее?" =))

Подготовка к экзаменам. В библиотеке брала книжку, она оказалась 1987 года, естесственно, устаревшая информация, просто не обратила внимание на дату. КОгда писала реферат по лингвистике, попались два издания 1986 и 1988 годов. Везучая я=)) такие раритеты и их ликвидируют как-то. Жалко, совдепия навевает о своих детских книжках и тому, что тоже когда-то стояло на полках в книжном шкафу....

Не бывает худа без добра. Простая сентенция. Все началось в четверг.
Меня уволили. этому дню предшествовало вживание в новый год. После четверга было несколько дней дней-тормозов. Наверно, шок всегда так проходит.
Распространенный вопрос - почему меня уволили. Знаете, в голове за этим следует секундное замешательство, потому что сложно описать почему. то есть для себя я понимаю и знаю, а как объяснить вам, сложновато. Меня просто поставили перед фактом. Был разговор в понедельник, что возможно мне придется искать работу, но я вынесла впечатление, что это точно не завтра. А получилось - почти так. Почему я не отказалась от увольнения, хотя бы потому, что существовали недовольства работой, отношением ко мне и собственно формой руководства. Откровенно бесило. Несколько раз приходилось сталкиваться с начальницей. Ну характер у меня такой, ну бываю резка, но, черт побери, я ж не матом ее покрывала и последнюю плюшку не отбирала. Она человек авторитарный, причем позиция "Сам работай" меня бесит, почему я должна нести ответственность за решения, которые вы должны принимать? и не принимаете. нормальные отношения, пожалуй, сложились только с юристкой и бухгалтером. Люди немного другие и со стороны наблюдающие за ситуацией. Взяли прежнюю девушку. Ну что я могу сказать, спокойнее, увереннее, проще? ради бога. Только она все равно уйдет. Обижена ли я? да. все-таки да. не могу поднять руку и отпустить. Видимо, это произойдет после того, как окончательно уйду.
Четверг, пятница, субота, воскресенье - туман в виде сериала. отстраненности. как только выходила на улицу начиналась панику. я вообще заметила, что привыкла жить по течению. Это вредно. 4 курс меня сломал. и это чересчур. Как восстановиться. а надо ли? прошло время и я другая. Но факт, надо искать активность. Иначе я как личность загнусь. Расширить круг общения, мероприятий, заняться дипломом. Боже, где мотивация?
мне не хватает старшего друга рядом. очень. точки опоры.

Начала смотреть Cats. тащусь просто зверски... костюмы и пластика обалденные. самой хочется так ладко потянуться по-кошачьи... и еще у меня есть дурацкая мечта увидеть все это в оригинале собственными глазами и открытым ртом =))) И пото рассказывать внуками: "А бабушка видела такуууую няку!" =)

Уф. Сегодня первый рабочий, во время которого я засыпала и чувствовала, что что-то изменилось. и к вечеру осознала, что это осязание мира изменилось. Я все та же, только другими глазами смотрю. Без очков стресса. Приятно знаете ли. Правда голова сейчас болит и кашляю и подозрение, что все-таки "Опля!", заболела. да-да-да, Ха настолько повлиял ))

Сегодня услышала песню "Дыхание" Наутилиусов, она звучала по-другому и почему бы =) пели с ребтами просто. не знала, что так влияет. Ну, да, замаякована. Как и то, что третий день в колонках, небольшой набор песенок из музканалов....

Ходили к мальчишкам в гости, поржали. Клево, что сохранилось общение и все те же приколы, ня ня ня ня ня =))))

В течение дня чесались руки написть в дайрике что-то, но вот основное наверное в первом абзаце, что-то еще. Ага, марш к экзаменам готовитьцо =))))))
Выходные распланировала, мама удивляется, типа а готовиться когда, ну мама, сессия всегда уходила на подготовку и кураж, не всегда ж ботанить, дя? >.<

Это наверно последняя запись в дневнике в 2009 году. Когда-нибудь пытались отследить последние моменты из вашей жизни? последняя встреча, последний закат, последняя улыбка, последнее "больше так не буду", последнее утро вместе, последний поцелуй, последняя слеза, связывавшая вашу любовь, после прикосновение рук к твоей голове, последний оргазм вместе... не правда ли, когда думаешь об этом, появляется ощущение, что можешь управлять временем?
Злая сегодня я. на работе достали. КРичат. и так нелегко, с народом много приходится общаться. вникать в их проблемы. чорт. я просто устала, поэтому и злюсь. у-с-т-а-л-а, и она не Физическая, а мозговая. Тяжело жить роботом. 4 часа в сутки для того, чтобы быть самим собой пожулай маловато... подарите мне радость счастья своей улыбкой, пожалуйста... мне она очень нужна. очень. очень...............
никогда не чувствовала себя выброшенной из жизни остро как сейчас. может ослабление связей что-то будет значить для будущего.... или я выросла из этих взаимоотношений. да? у меня слишком много "может быть"...
Завтра уеду в Ха. и пятого вернусь... аминь.

Нашла новый интересный дневник Наркоманю (: Пишет о политике, общественном и кино. Здорово так. Из Питера молодой человек. Другой конец страны. Интересно его глазами посмотреть на мир за окном, до которого мне нет дела. ПРолистываю посты с политикой и о гонениях "голубых". Первое - потому что грязное и надоело, а второе - читать и думать нужно, и свое мнение, пока не готова. Немного дико. Концерты - потрясающе ))) Сидеть и представлять это фигня на самом деле )

Пролистала свои записи немного вниз. Помимо своего состояния хотелось отметить, что самый минимум"выполнен" - ирландские танцы, восточные танцы, 5 кинофестиваль танго. За бортом остался Лепс и 5 международный фестиваль джаза. Ну по объективным причинам...

Скоро Новый год, а жду того дня, когда можно будет ходить и улыбаться ))

поймала себя на мысли, что мне нужно... уф. надо с этим что-то делать. чтобы иметь все это. с ума сойти это ведь до безобразия посто...

сегодня снились странные сны... взаимоотношения меня как дочери и с папой. эти запреты, ежики в животе. не знаю почему эти сны появились. ощущения... вот не знаю как описать, мне не страшно, и не сожалею о чем-то, со всех стороно много раз смотрела на свое поведение... безэмоциональное видео. только один вопрос смцчает меня - что послужило толчком к этим снам. они вылезли из таких глубин...
Шла вчера по снегу и удивлялась как у меня сил хватает на такие походы. до Лешки дошла, обратно, со 2 речки еще топала. м. Организм, мозг, уже не обращают внимания на физический дискомфорт и включают юмор. теперь у меня есть телефончик и платье для НГ.
общаюсь с Феденькой. все больше поражась нашим одинаковым предпочтениям в кино ) Так хочется общаться лично... Хочется увидеть его портрет полностью Вспомнилось, как он уезжал и мне было жутко грустно, ощущение, что прикоснулась к чему-то свтелому и нужному., а оно уехало. Вот... Растерянность свою вспомнила. и как закрылась... Броню до сих пор никто не снял...
Сережа. Дорогая, любимая, поцелуи. Игра все это виртуальная. на самом деле игра.
эта неделя выдалась тяжелой. Очень тяжелой. Каждый раз на таких перегрузках проверяется грань, за которой нет ничего. и каждый раз грань все дальше. из-за такого перегруза пришлось выходить на успокоительном. Это единственное что помогло. Все меньше мне помогают разговоры с людьми. Все больше личное переживание и нахождение пути выхода из этого бреда... каждая неделя, как бой.
живу и не понимаю ради чего эти бои. не вижу вой ПУть дальше... ни шага... ощущаю усталость от одиночества, от холода...

Каждый день несет безумства тень... Каждый день удивляю окружающих своими поступками, словами... Иногда действительно, это похоже на бред. А иногда это действительно то, что я думаю и выражаю. м. никто не поддерживает его