Начала анализировать свои отношения с подругами. Потому что временами захожу в тупик. Привыкла их учить. Забавно так...
Началось все с Кати. Она сейчас на втором месяце беременности. И не хочет идти к гинекологу, сдавать анализы, вставать на учет тем более. А время уходит. Мне кажется, что не стоит так безответственно относится к здоровью и в принципе к будущему ребенку. То, что она не в то время и не с тем человеком создает дитя, и вместе с ним полноценную семью - опустим. Это мое мнение. А ей жить. Любить. Рожать. Не спать. Моя роль лишь в том, чтобы поддержать. Я знала и знаю, что мы разные и по-разному смотрим на мир, и мне сложно переступить через свою панику, и дать ей спокойно со мной обсуждать ее повседневные события. Ей немного тревожно. Но не совсем осознает во что ввязалась. Можно я хоть тут буду ее критиковать? Мама посоветовала не наседать на Катю. Мягче. Ей понадобится поддержка, и если я сейчас буду менторствовать, то потеряю ее дружбу. Может проблема в том, что я накладываю себя чувство ответственности за ее будущее? В любых других ситуациях я ее поддерживала. А тут расстерялась, ибо тут иное - материнство - то, что я еще не проходила и от чего эмоционально и физически далека. Я боюсь, что не смогу. Нет слова "не могу", есть "не хочу". Мда. Это страх. Если мне страшно, то что говорить о ней. Но, блин, к врачам нужно идти. Разрабатываю план как это сделать=))))))))

Ксюша. Нельзя жить с подругами. Быт накладывает отпечаток. Мы воспитаны в разных семьях, по-разному, с разными требованиями. И то, что для меня неприемлимо, для нее просто. Меня жутко бесит немытая печка, оставленная немытая кружка, немытый нож на столе.... Каждый раз выговаривать - с ума сойти. С примерами, со спокойным рассуждением, что мне это не нравится, да и не красит нашу комнату - все это было. Не имело успеха. Если это не заложено воспитанием, примером в семье, то не откуда в принципе взяться. Тем более, если я правильно понимаю, ей пофигу. А я спустя 5 лет общаги, просто хочу жить ОДНА. Нормальное желание. А в отношениях с Ксюшей придется перенастраиваться после переезда.

Смотрю на фото Васи и Юли, и радуюсь. Хорошо, что отпустила его эмоционально осенью. Рада за их счастье. ИХ счастье дает надежду, что счастье двоих реально. Умницы.
Сейчас то время, когда начинают жениться и рожать уже твои знакомые, друзья, одногруппники. Да, МЫ взрослые. Страшно? не знаю. меня лично это не касается, поэтому, как написано у Павлика, у меня есть время подумать.... Оценить. И надежда, надежда, надежда....

человек, с которым живешь рядом, умудряется тебя раздражать такой мелочью, которая мало кому и снилась. я устала от нее. Устала от Ксюши.... Просто до истерии... Help me.

"Верь в чудо и оно случится"

А если нет сил уже верить, понимая, что смысл бредовый, что делать???

И невыносимо было смотреть на пар, поднимавшийся из решетки канализации, он напоминал, что по-прежнему минус 30 на улице. Каждый день приходилось идти по этому холоду и матерится молча. Холодно, уже голодно, устало, суетно, мутно, безобразно. Н-а-д-о-е-л-о. Каждый день как вчерашний, а завтра как позавчера.
Быстрым шагом, поднявшись по лестнице, чуть согревшись, открывала дверь, радуясь, что уже дома. Сбросив сумку на пол, «Пофиг на приметы», бежала в ванную, включала горячую воду, насыпала соль и убегала в комнату, включая везде свет и Эрика Клэптона. Из-за угла кухни выскочил кот. Ошарашено подпрыгнул и остановился, чуть скосив глаз, улыбнулся. «Кто говорит, что животные не разговаривают?» - рассмеявшись, подумала она.
- Отвернись, мохнатый нахалюга!
- Ну, вот еще! – кот уселся напротив нее.
Сначала в него полетел свитер, затем джинсы. Комок одежды подполз к дивану ближе, последними прилетели носки. Хозяйка утопала в ванную. Киса выбрался из-под одежды и гордо профланировал туда же.
В ванной витали клубы пара, на полу лежали комки пены и горели свечи. «Боже, как прекрасно». Весна опять прокрадывалась в сознание манящим голосом Клэптона, растворившись кубиками льда в кипятке.
Они спорили что прекрасней – май или январь. И, кажется, поэтому расстались. Кот жалел ее. Она полгода вместо ванны предпочитала монитор компьютера, научилась улыбаться зеркалу, бегала на свидания и утомленная возвращалась к нему. «Моим любимым мохнатым лапкам» - шептала в ушко животному. И оба благодарно, улыбнувшись, засыпали, сонно мечтая о поцелуе и рыбе. Утром он искал ее щеку, мягко мял ее, тыкался мокрым носиком в губы. Обычно слышалось: «Нахалюга» - произносимое сонным недовольным голосом. Ну вот, проснулась, теперь можно и чайник ставить. Котик мчался на кухню ткнуть кнопку электрического чайника. После душа ее всегда ждала горячая вода, «и как он умудряется?». Киса сидела возле чашки, нервно поглядывая на часы. Да, такое бывало, целый день голодным в пустой квартире. Нет, сегодня повезло, рыба есть.
Пятнадцать минут, и она исчезала до вечера. А кот сидел на окне и наблюдал за жизнью, смотря, как удлиняется луч света. Наступали сумерки.
«Да пусть валят ко всем чертям, не буду работать на выходных. А может уволиться?» - она и не заметила, как уткнулась в чью-то грудь, продолжая шаг на месте. Смех разрушил иллюзию ходьбы. Принцесса удивленно подняла глаза. «Черт, я пропала». Карие, чуть светлее зерна кофе, с золотистой оболочкой вокруг зрачка, эти удивительные глаза, окруженные длинными ресницами и расходящимися морщинками смеха заставили приоткрыть рот. Немая сцена. Он сначала улыбался, а потом недоуменно смотрел на эту чудо-девушку, беззастенчиво подглядывавшая его тайны в его же глазах.
- Привет…
- Мадемуазель, только не говорите никому.
- Э. о чем?
- Я не издеваюсь над котом, просто забыл покормить – тут они оба рассмеялись.
- Я тоже иногда забываю.
- Замечательно, может, пойдем?
- Куда это? – встревожено вскинулась девушка.
- Мы как раз на перекрестке. Выбор за дамой, – еще раз рассмеявшись, держась за руки, пошли домой.
Мохнатый проснулся от смеха. «Стоп. Мужчина. Атас, братцы» - киса деловито спрыгнул на пол и прогарцевал в комнату для опознания незнакомого мужского баритона. «Ну, слава тебе Богу, хоть один стоящий кадр». Они уже не казались друг другу чужими, танцуя под Клэптона, сдерживая дыхание. Когда музыка закончилась, кот протянул свое нетерпеливое: «Маааяяяяяу» и, подняв хвост, умчался на кухню.
- А он, куда таким темпом?
- Ты ему понравился, пошел чай ставить – рассмеялась колокольчиками девушка.

.....- на следующей неделе госы?
- так. стоп. на следующей?! и такая спокойная?
- а зачем нервничать?

Да, они в следующую пятницу, а мне пока спокойно. Просто знаю, что сдам. Опыт есть =) В субботу была защита преддипломного отчета. Больше нервничала, пока писала. Но итог получился качественным. И 5. Вот. Мне на самом деле не принципиальна оценка. Но 5 подразумевается, потому что на подготовку приходится выкладыываться на полную. После госов начнется веселая жизнь. Ибо дииплом.
Раньше я считала, что диплом должен каким-то уникальным. Видимо, у других специальностей. На нашей безобразно просто - документный аудит, а потом в виде диплома ликвидация минусов и недостаткой - проекты положений, инструкций, архива и прочего...

Заканчивая 5 курс, найдя на ближайщий год работу, задумываюсь о преподавательстве в своем вузе и своей кафедры тех дисцплин, которые нам читали.... Как думаете?

Огоньки отражались в стекле, подрагивая, немного сбавляя силу, немного пошипев. Бокал белого стоял рядом с огоньками. Присутствие кого-то на окне выдавал комок шторы, большой и облегающий фигуру. На стекле помимо конденсата текла тоска. Такая знакомая. Нужная и поэтому замечательная. Принцесса покрепче зажала колени, чтобы не взвыть.
Взгляд на огни города завораживал, гипнотизировал и это были единственные огоньки не заставлявшие думать. Просто чувствовать.
Она была почти уверена, что девушке, садящейся в машину, казалось также. Невысокого роста, темные волосы, собранные на затылке, вишневое платье с открытой спиной, капельками на мочках ушей – она была всего лишь сексуальной фантазией водителя такси. И восхитившей Принцессу. «Она ведь тоже смотрит, как и я». Единство образа из окна заставляло придумывать мысли другой. «Нет, у нее иной повод».
Последние полгода она все чаще куталась в штору, чтобы компенсировать отсутствие рук. Немного тяжеловатых, мягких ладоней, неуверенных касаний. Кажется, что всегда надо говорить о своих чувствах. Но эта парочка считала это излишним. Ведь у них есть музыка, сериалы, интересы, мысли, пространство. И они общались именно так. А так больше простора. Каждый миг недолгой встречи был жив в памяти и у нее, и у него. И знакомая тоска объединяла их возле разных окон. Поэтому все чаще бывать в вакууме этому комку.
«И бесконечна надежда в своем океане»…
Догорели свечи. Утих город. Петельки с карниза окончательно сорвались. На стекле палец задумчиво выводил контур его губ.

- Ммм. Хочешь, поделюсь со своими таракашками?
- Считаешь, что я достоин такого доверия?
- Хотелось бы проверить…
- А если ошибешься?
- Не в первый раз. Ну, так что?
Он, молча, развернулся и вышел из комнаты, зайдя обратно, остановился на пороге комнаты.
- Слушай, ну зачем? Я боюсь этой ответственности.
- Я не боюсь твоей боязни, что же будем делать?
Рука скользнула в карман за сигаретами: «Ах, черт, я же бросил». Так хотел почувствовать уверенную тяжесть сигареты между пальцев, затянуться и медленно выдыхая, смотреть на расплывающийся дым: «Нет, за ним бы стояла она со своими таракашками».
А ей надоело молчание, ответ между тем был очевиден и прост.
- Чаю? – на выдохе спросила и поднялась с подоконника.
«А она так любит подоконники… Интересный факт»
- Да, со сливками.
- Ну, ты и извращенец, чай с молоком вообще-то пьют, а со сливками кофе.
- Ты в прошлое воскресенье себе в чай налила армянский коньяк, это не извращение? – заулыбался он.
Она рассмеялась, откидывая голову, тряхнув кудрями, потопала за чаем. В двери оба изобразили галантность и паровозиком уже оба потопали на кухню.

Подоконники были немой страстью с детства. Когда в детской было еще два окна, одно выходило на дорогу к булочной, а второе – на север, она любила запах оконных рам. Зимой дерево промерзало, между стеклами скапливалась вода и ночью она замерзала. Оттаивая утром, возле окна стоял чуть слышный запах плесени и мокрого дерева. Она почему-то его обожала. А еще гонять тряпкой эту воду. Немного став старше, она почувствовала на себе ответственность за чистоту стекол. В первый раз, забравшись на подоконник, высунувшись на улицу и ощутив ненадежность рамы, испугалась, но продолжала тереть стекло. С интересом выколупывая замазку и пластилин между стекло и рамой. Принцессе это окно нравилось больше всего, потому что можно было без страха быть отруганной, отшкрябывать полосками краску, смотреть как по-дурацки закрашенная на дцать раз краска все-таки сдается и появляется родной цвет дерева. Когда заболела бабушка из деревни, когда стало очевидным, что любимая бабушка, жившая за стенкой, вернется, то родители Принцессы решили убрать раму и заделать кирпичами и цементом окно. Чтобы бабушки могли жить вдвоем в этой милой угловой комнате, которая с детства принадлежала ей и ее брату. Окно заделали, и с ним ушло детство в жаркий солнечный летний день.

Они сидели рядом, обнимая кружки ладонями, и болтали о всякой ерунде, подтрунивая друг над другом. Ему больше всего нравилась эта простота с ней, ее внезапный задумчивый взгляд… «Надо уходить, не хватало еще ночи вдвоем».
Проводив, она закрыла дверь на все замки и тихонько опустилась на пол.
«Страшно» - улыбнулась – «Зато надежно».
Остаток дня прошел незаметно за готовкой, музыкой и свечами. Последний раз, расчесывая волосы перед сном, Принцесса задумчиво наблюдала за собой в трюмо. Подняв ладонь к глазам, представила таракашку, он был бы розовым и с серебристыми усиками.
«Боже, я теперь даже визуально представляю».

На прошлой неделе посомтрела "Одиночество в сети". И он показался родным, гармоничным по сюжету и качеству съемок. Позже скачала несколько книг Януша Вишневского - Повторение судьбы и Молекулы эмоций. Первое произведение сильно впечатлило. У каждого автора свой стиль. и Януш мне нравится стилем, простой, точный, интересный. Захотелось бы увидеть Старую Серкеркову =) Открыла, что в современной прозе есть чем восхищаться. и Вишневский становится в разряд "Любимый писатель".
Очень хотелось увидеть бы экранизацию прочитанных произведений.

Сегодня интересный день. Столько праздников. и даже настроение было приличным, на ЧГК, в кафе с Денисом. Но вот когда приехала домой, собираться на планируемое свидание, оно улетучилось, потому что моя пятая точка отлично чувствует, что его не будет... и мрачная тоска. как обычно. и мысль "Ну как обычно", только в этом виновата уже я... не надо было так толсто намекать, что не люблю лести, хотя с чего бы... Ну бредом звучат слова "хочу быть рядом, ты мне нужна" спустя 3-4 дня агентового разговора и часового разговора по телефону. да, динамила, вернее, держала дистанцию. И вот он результат. ага, сижу в джинсах, вязаной кофте, накрашенная, с прической, да. позвонил, типа собрание, да-да-да. через часик в центр. бррррр. в автобусе встретила Рому. Неожиданно. у меня странная реакция появилась. чорт. руки чуть ли не дрожат, паника непонятная. пыталась себя спокойно вести, сидя и глядя в окно и отправляя смски с поздравлениями.... обезоруженность, как прошлым летом. как дите, которое нашкодило. Боже, что со мнооооой...