10 января станет, наверное, для многих жутким днем. С каждым годом становится все привычнее эти 10 дней быть свободными от работы и постоянной скуки. Я даже не хочу завтра утром вставать. Потому что вот не хочу. Хочу быть дома. Проводить свой день как мне нравится. Сегодня я встала утром, приготовила ленивый завтрак, позавтракала, читая книгу и смотря сериал. Это было волшебно. Потом позанималась йогой. Убралась в квартире, выкинула и убрала лишние вещи, зашла аромалампу, досмотрела сериал, пообедала, и села написать о том, что я буду грустить о этих 10 днях. Я съездила домой. Дома уже чуть лучше. Илюха лезет обниматься, причем по-настоящему, а я все выставляю мысленно блоки, раза 2 чуть в его комнате не упала в обморок. Да, я продолжаю не верить. Мама показала снимки, это жуть. Причем реальная жуть. Это надо было умудриться так сломать позвоночник. Как два куска, разошедшиеся влево и вправо, там вполне уместен новый позвонок. но эта операция стоит 2 миллиона. И мы просто физически не можем этого сделать. Наверно, это останется нашей тайной. Илья такой худой. У него такие ножки, он сам настолько похудел. Он такой беззащитный. При этом умудряется маме портить нервы. Мама молодцом. Но все-таки у меня вина перед ней. Стараюсь отгородиться от их проблем. Не знаю почему. Что не могу помочь? это накладывается на мои планы, которые я так и не берусь реализовывать, предпочитая жить в привычном круге безнадежности - дом-работа-дом. При этом выявляя в себе много лишнего. но все также оставляя на месте. За неделю мы с Виталей увиделись перед его отъездом на Холдоми. Противоречия: мне нравится быть одной и необходимость быть одной - меня раздражают. При этом прекрасно понимаю, что наши отношения не идеальны, я многое уступаю. Зачем?фиг знает. Просто погружаюсь эмоционально и все, гитлер капут. Мне не нравится, что я не могу принимать некоторые решения самостоятельно. Бесит жутко. Ведь являюсь абсолютно дееспособным человеком. Мне не нравится наша зависимость друг от друга. или это и есть любовь? я не могу его прочитать. Он всегда далек от меня. Не физически, а мысленно. Иногда складывается впечатление, что он мыслями в прошлом. бесит. Возможно, мне надоело опять быть на расстоянии. он вернется вечером и это здорово. Меня еще тревожит, что пришедшая мысль, что он выбирает, куда ему ехать и проводить время - его семья и его друзья - абсолютная нормальность. При этом съездить со мной к моей семьей - далекая перспектива. В этом году мне придется с этим что-то делать. С ним я целый человек, а без него - какая инвалидная половина. Мои друзья становятся вс дальше, не понимаю, что происходит, раньше они от меня отрывались, а сейчас - я. это грустно. Все иначе. Со временем все иначе. У меня нет здесь друзей. И вот эта необходимость обсуждать кого-то с кем-то меня убивает. Хочется искренних отношений с людьми, а не шу-шу за спиной. Возможно, последний месяц я просто поддалась на ситуацию. Сейчас я понимаю, что это не я, ну не я. Меня это раньше никогда не заботило. А сейчас, я даже не знаю как это обозначить. У меня столько головняка в голове, при этом это такая ерунда ерундовская, что атас. Мне нравится, что люди делают мне комплименты, и спустя какое-то время говорю самой себе, что это бред так придавать этому значение. Да-да-да, детство, знаю-помню. Но все же, я не клевая девушка, в том смысле слова, я не идеальна, я порой специально своим поведением это доказываю, лишь бы ко мне не относились как к кукле Барби.И все же. в растерянности. Где я, кто я... В несколько иной ипостаси. А не живу ли я не так, как хотела? Теряю внимательность, перекидваюсь с одного на другое, не дочитываю строки, потому что неинтересно. ЧТо со мной? Еще одна личина спадает или я просто в очередной шизофрении?

Итоги прошедшего года рано или поздно, письменно либо устно. Разговаривая с коллегой про впечатления от прошедшего года, поймала себя на слове, что у меня был славный год. Вот понимаете, это был сильно эмоциональный год, год очередного взросления, перехода от мечтаний к действиям, избавления от мучавших проблем, и вот он славный Ощущение того, что я довольна Удивилась самой себе
По фактам, сменила работу, сменила город, самое главное - мы встретились, спустя столько лет Неожиданно легко, через разбитку стереотипов, но верно.
В наших отношениях новый этап, переход от наполнения себя любимым человеком к раскрытию. Думаю, что это закономерно. С февраля расставляя для себя вехи, что вот сейчас это так, через месяц вот будет так, а когда перееду - иначе, когда найду работу (о боже, когда найду), а вот что будет дальше - не загадывала. И состояние, что ты сам творишь свою жизнь - пришло к 31 декабря
Неожиданно пришло приглашение восстановить родственные отношения с троюродной сестрой. тут я должна сказать, что настроена после некоторых событий к ней негативно, съездила в гости, и вот только после этого, задумалась. а что собственно мне? она сама кроит свою жизнь. да, через обман. Да, не верно, по моим представлениям для своей жизни. Как я могу ее осуждать и не понимать? Ложь, созданная ею, наверно, делает ее счастливее, через нее она чего-то добивается, чего-то неведомое моему пониманию. Для меня житейские событий ее семьи и жизни - это восприятие правильно и неправильного. А кто я, чтобы ее судить? Моя жизнь тоже иногда пересекала линия лжи. Но я хуже от этого не стала... Вот. Поживем - посмотрим.
Работа - появилась работа, именно в той степени раскрытия, которую я жаждала. Самое забавное, что осознаю, что мне она не нужна Я хочу заниматься творчеством, столько идей, хочу уйти в танцы, планирую сочетать йогу, латину, восточные танцы. Какие-то педагогические/тренерские курсы. Начать с чго-то малого. На корпоративе у нас был номер, я была зайчиком, и там были проходки танцевальные, так было легко двигаться, все поудивлялись, меня это тешит (да-да ), но я поняла, что день, когда я откажусь от танца, будет самым плохим днем моей жизни. Я танцую с детства. Звучит музыка, я пытаюсь выразить свою душу в движениях. С каждым годом тело все глаже выражает меня. От этого нельзя прятаться. во что это может переродиться покажет время. А сделать шаг в интуитивном направлении - просто необходимо.
На Новый Год мы пожелали своим семьям счастья и силы. Нашим мамам выдержать трудный год, а моя маманька сказала сегодня, что мы идеальные дети Старшенькие, блин ))

Сейчас поедем тетю поздравлять, с НГ и днем варенья

Виталькин спит, машинка полощет белье, ножки в тазике, пишу.

На прошлых выходных ездила домой. Владивосток, темнота, светящиеся опоры моста, шелест моря и свежачок. Рассвет утра как обычно серый. Странное чувство свободы. Шокирована. Вдали от Витали, и ощущение "МОгу говорить", хотя бы с чего это. С Ксю наговорились вдоволь, сходили купили ей наряды и поели в Дерсу Узала. Обожаю это кафе. Кухня без масла и майонеза, без нужных приправ. Настолько вкусно и бесподобно, что скучаю по сингапурской кухне в Хабаровске. Ехала домой и смотрела Аббатство Даунтон. Надо сказать, что влюбляюсь в Англию. Выражение чувства собственного достоинства на высоте, классно подобраны актеры, смена времен, отражение реакции англичан. "Как неужели?! О боже мой" Ну мило, правда.

дома все иначе. Не зайдешь в бабушкину комнату, там папа. о.О я стояла минут 15 около двери, пытаясь понять, что происходит в душе. Последние 7 лет дверь была постоянно открыта, кто бы там ни жил, она всегда просматривалась. И была самой любимой комнатой в квартире. Когда не стало бабушки, привычка посидеть на ее диване и подышать комнатой - привычно-умиротворяющее дело. А теперь - нет. Илья в депрессии. Вроде бы и дома, вроде бы и проще, но осознание собственной неповоротливости, что надо над собой работать, а не в комп играть - ах, боже мой, какая трагедия! В воскресенье мягко сорвалась, сказала, что никто не виноват, что он вот лежит, что нужно двигаться, а не винить маму в том, что произошло. Это откровенный пиздец. Осознание, что Илья застрял на 15-летнем возрасте, когда сознание блокируется, и подменяется другой личностью, которая мечется, находит одного субъекта, и жизнь знааачительно упрощается. А чо я? Я? это не я. Фу. блин. Фу.
Маме тяжело, даже еще тяжелее. Плачет, срывается. Мне ее жаль. Даже я тут бессильна помочь. В глубокой апатии в данном случае. Уезжала из дома с тяжелым сердцем. Ехала с мужчиной, мама с ним общается лет 15. Армянин, семьянин, хозяйственник. Послушала его. Вот ведь бывают мужчины, у которых и голова и дом в порядке. Прям полегчало.
Я скучаю по Ксюхе, Катюхе и Аленке, по маме. Маме как никогда нужна поддержка. А встаешь в недоумении, почему она не хочет открыться. Все чаще она выговаривается - я молчу. Или наоборот. Диалога как такового нет, скрывается. Моя жизнь скроена из быта =) хе хе, иногда я устаю из-за ничего. Все больше желания жить своими руками, головой и не зависеть от восьми-часового рабочего дня. Ну это много. Вот 6 часов - еще ладно. Но уходить в темень, и возвращаться домой в нее же - достает. А еще 4 месяца зимы. Бе.
Как ни странно, наши отношения через много чего проходят, но нам хорошо. Ловлю себя на мысли, что нет общих друзей, которые вот бы каждый вечер "как дела, пошли в кино, зайдем на чашку чаю", но нам не скучно вдвоем. Когда планировала наше Вместе, казалось, что будем обязательно скучать.

Работа. Тут забавно. С точки зрения человеческих отношений. Я никогда не делала так МАЛО, чтобы нарвать на конфликт. =) О нем напишу, наверно позже. Не люблю незнакомых людей, приходится общаться искать точки соприкосновения, чтобы общение было таковым. Закрываюсь иногда. В голове продолжаю диалог, вслух - ни слова.

Перенос эмоций с папы на другого человека - у меня тут взаимосвязь с конфликтом на работе, без сути его, но я поняла, в чем моя проблема. Любовь к родителям безусловна, пусть они или мы их не понимаем, пусть действуем не согласно нашим обоюдным ожиданиям, но мы любим. Это естественное состояние ребенка и родителя. Мне никогда не удавалось дать понять отцу. что я его люблю, что мне важно его присутствие в моей жизни, при том что на Земле живет еще мой биологический отец, которому я нафиг не сдалась в свое время. Так вот, невозможность выразить естественную привязанность - меня ломает, крутит, вымораживает, а так хочется... Чтобы поняли, просияли глазами, чтобы поняли именно так, как озвучивается. По сути, Виталя сейчас ведет его место. Это ненормально с точки зрения объемов, но отношений М и Ж и психологии - объяснимо. Вот. и Вот
Поняла, что внутри тишина, противная липкая, когда заполнение ее воспоминаниями и снами людьми, которые не пишут ни смс, ни вконтакте, ни в одноклассниках, ни в мыле, ни в душе, признается бессмысленным. И вот тут я в растерянности. Неужели опять одна? Эдакое озирание вкруг. И заместителей нет, и таких не будет. Даже не представляю, какие они будут, люди следующего этапа... Но их отсутствие напрягает. Перестаю что-либо понимать. либо это и есть время для подлинного самозвучания...

Виталькин спит, укутался сладко в одеялко, а у меня ком в горле не может взорваться... Мохнатая рука, хихик

Я рвусь на части
Мыслями и словом.
В них нет такого,
Что поможет помолчать.

Планирую купить ткани и всякой ерундовинки, чтобы начать новогодний хэнд-мэйд. Кстати, планирование в Приморье происходило легче, чем тут. И еще одно - мне нужна личная свобода, походы в магазины, прогулки по улицам. когда долго один, это настолько само собой разумеющееся, что вот, без этого плохо Сплин, японский итить. Лана, вынимаю ножки из тазика, белье из центрифуги, и иду обнимать сонное чудо Мыр.

Итак, итоги прошедшей недели:
Работа. Целая рабочая неделя. За это время я осознала, что вопрос, прозвучавший на собеседовании "А вы умеете сканировать и работать с расширениями?", на самом деле нес серьезную смысловую нагрузку. ибо за неделю с этим замучалась, мечтаю о своем сканере Структура организации любопытна. Так как серетарь берет на себя часть функций - прием входящих звонков (но не всех), регистрацию входящей и исходящей корреспонденции, ведение реестра отправляемых писем и бандеролей, составление списка работников с их контактной информацией, подписание документов у руководящего состава плюс "обсулживающую функцию" - чай, кофе, печенька, кабинет в порядке. Ничего сложного. Но в каждой организации существуют свои неписаные законы, их приходится путем ошибок узнавать. Заменяла некоторую часть времени секретаря, терпимо, но если еще держать свой еще отдел, то надо включать свою способность "1000 и одно дело одновременно", суперспособность всех секретарей и и офис-менеджеров. Кстати, одна из моих обязанностей - замещать секретаря во время ее отсутствия в отпуске, больничном и т.п. Страшно, да.
Относительно отдела - терпеть не могу, когда матеряться. Пусть в своем коллективе. Но я считаю это вообще ни в какие ворота. Мало того, что это практикует соседний отдел ПТО, моя крыша скоро съедет. Маты вещь заразительная, не горю желанием на нем разговаривать. В моем прошлом коллективе об это речь даже не заводилась, всегда находились аналоги, все догадывались, озвучки не было вообще. Поэтому это еще одна причина скучания по бывшему месту работы. Кстати, Ольга большая молодец, заставляла вертеться весь офис, разруливала все ситуации, много было на ней, и еще одно - команда создала коллектив, со своими мелочами, бухтелками, смешками, то, что объединяет безумно. Всего этого здесь нет. Либо создать, либо попытаться.
Отнсоительно работы в отделе - координация по большому счету, эт я умею. Надо просто понять, куда и что наладить. Работа с договорами и проектами вещь серьезная, надо разработать регламент взаимодействия в этом поле с другими отделами. Меня смущает ответственность, но это ерунда, наверное, потому что всегда хотела подобным заниматься. Отбросить страх и неуверенность, и попытаться

***
Семья. На этой неделе планировалось отправить Илью домой, но добрый дяденька-хирург уехал в командировку, и ее отложили еще на неделю. Дома папа переезжает в угловую комнату, выкинул старый шкаф, который по сравнению со шкафом в детской, просто новый. Купил диван, ковролин, утащил ЖК, ну короче, направление обустройства собственной задницы очевидно, по пути деля еду, например, доширак, пюре и тушенку. Такой низости - не ожидала. мама вообще на этот счет офигела "Он теряет сына, семью, и при этом держится за тушенку?! ну это надо быть мудаком", полностью согласна. Неравнозначные вещи, маме на этот счет сказала, что он похож на свою мать. ну правда, бабушка Маша была такой, считала каждую мелочь, вот в нем это есть. Маму попробовали осуждать общие друзья, ее подруги, мама искренне удивляется, а за что осуждать. Естественно, люди не жили 23,5 года в этом, чтобы понять природу ее поступков. А я счастлива, что она наконец чувствует свободу, пусть с болью. Маме приятельница сказала, что видела ее с одной стороны, мыгкой и пушистой, и даже не подозревала, что она внутри жесткая, решительная и непреклонная. Мама как-то не стала подписывать документ по работе, сказав просто, что это неправильно. Это надо знать муниципальную местечковую ситуацию, чтобы оценить о чем речь, когда акт выполненных работ, заведомо ложный, не подписывается ответственным должностным лицом муниципального образования. А я ведь тоже такая не все это подозревают, помнится, из-за своих принципов, в группе года 2 общалась только с 5-6 людьми, а нас было 30-35. Про уходы женщин от мужчин, каждая рана остается, каждая боль прячется, каждый упрек записан на подкорку, когда чаша переполняется, женщина собирается и уходит. Женщин надо любить, потому что они в этой жизни делают все для мужчин. Если не поддерживать их, а ставить в рабство своего мужского эго, не всегда гениального, то рано или поздно уход логичен. Пусть даже живя на одной жилплощади, просто потому что наше государство так выстроило ситуацию, вы за таким горами друг от друга, что просто дальше некуда.

***
Моя семья Живем тихонько, каждое утро опаздывая на наш автобус, встречаясь вечером, занимаясь привычными делами, каждую ночь обнимаясь и сопя в ушки, опять просыпаемся, и нет ничего слаще этого. Нежнее. Просто быть вместе, это уже такое счастье. Моя душа выздоравливает. Мои раны постепенно затягиваются. Мое одиночество медленно исчезает. Мне лишь не хватает реальных людей для общения и идей. Лежать записаные планы на рукотворчество, нет денег на материалы. Переедем завтра-послезавтра, что-нибудь придумаю Семейная жизнь не обходится без упреков, без вставания на другие позиции, без осознания, зачем и почему вы рядом. Порой удивительно, до чего просто это все. Если умеешь общаться с собой, слушать себя, и понимать где ты прав, а где можно прислушаться. Не все гладко, так наверно было бы скучно, а так - развлекаемся, узнаем друг друга. И это есть счастье.

***
Мои планы на будущее.
3-4 декабря еду домой, вернее, сначала во Влад, увидеться с Ксю и одногруппниками, потом домой. Два денька пройдут на одном дыхании. Соскучилась по ним жутко.
Хочу вернуться в восточные танцы. Мне не хватает ощущения собственного тела и грациозности, латина это все-таки парный танец, а восточный - для кого-то и себя самой. Вот последнее меня тянет и тянет.
Доделать вышивки. Новогодние подарки. Задумываюсь о написании чего-то творческого. не поняла пока, это будет сказка или что-то философское. Требуется что-то почитать. направление пока неясно, всякое философствование - за год мне его хватило выше крыши, попсового - фу-фу-фушки, ищу.



Здесь меняется мироощущение, позволяю себя быть собой. Не одергивать постоянно, что здесь неправильно сделала, сказала, и т.п. Да, я до такой степени себя контролирую. Несколько дней уныния, и вытягиваю за уши из этого.

странное время - странные минуты... удивительное происходит. или такое случается, когда долго ждешь. терпеливо и нетерпеливо неосознанно планируешь будущее....

Сегодня ходили в Триаду, должен был "Вишневый сад", а получился "Ужин на 100 персон". Классные. Не такая эйфория, как после "Ночного полета", весело, забавно. Актеры в сравнении, особенно начинающие, интересны. Кто-то колоритен,кто-то невзрачен, но таааааак играют. Каждой черточкой, мышцей, юн, в общем мне один очень понравился)))

В театре, балете и выставке живописи не рекомендуется сидеть у первом ряду. Правильно рекомендуют =)

Танцы. Занимаемся в латиноамериканском стиле - сальса, бачата, меренге. Терпеть не могу сальсу, быстрые переходы, и я трудно ведусь, не понимая зачастую что нужно делать. Бачата и меренга прикольнее, шаг в сторону с бедром, разные вариации, поэтому и названия различны, связки похожие, они динамичнее и интимнее. Моя проблема, о да, куда же я без них, 3 года прозанимавшись восточным танцем, приводя движения тела в единство со своим же мозгом и чувством ритма, тут я выбиваюсь. Чисто психологически, чтобы дать спокойно вести себя - это нужно глобально расслабиться. Руки не должны быть жесткими, но и не висеть. Если ты собьешься, это одно, если сбивается партнер - другое. Плюс наши бу-бу друг на друга, кто и что неправильно делает, меня просто вымораживают. Когда самостоятельно танцуешь, развернулся и еще раз, сбился и еще раз, по тактам, раз-два-три-четыре-...-восемь. Счет на сальсе идет - раз-два-три-и..., четвертый счет пропускаешь, quick-quick-slow - считалочка еще куда ни шла, но учуять в сальсе эти восемь счетов, два на окончания которых надо попросту пропустить - омайгадбл, нереально. Бачата и меренга счетовая, ритм нашел и попер на восемь. Иногда проще танцевать с чужим партнером, чем со своим. Свой пытается лично перегнуть. Не спорю, танцует лучше и есть опыт, но блин чо делать мне??? Сегодня закрыла рот, пыталась танцевать. Но все заметили, что у меня нет настроение. Черт побери, да. Когда я не понимаю, что делать, я бешусь. Минус тренера. Ольга классная по организации и настроению, она легко ведется партнером, это здоровски, минус - слишком объемное создание "учебного материала". Плюс я пытаюсь суетиться, поэтому теряю музыку, движения и терпение, только что дошло... Уфф.

***
Дома. Забавно, до папы дошло, что мама серьезно. Осуществляется переезд на законные 10 м. Это правда забавно, потому в той комнате прошло наше детство, старость, болезнь, смерть обеих бабушек, теперь там будет жить папа. Он, кстати, в защиту пытается обвинить маму в разрушении семьи, в настраивании детей против него, об этом он оказывается узнал, когда был у своей сестры в Хабаровске. /"Да ну нафиг!"/ Какая к черту семья, если все делается ради комфорта его задницы. Проблемы в общении мамы и Ильи. Очень тяжко. Мама так вообще не знает чего делать... Он ставит барьеры в восприятии. То есть, то, что сказала мама идет тяжелее, чем то, что сказал посторонний человек. К чужим всегда был восприимчив. А чо удивляться, семья всегда подавляла, гнобила. О чем речь, как минимизировать эти последствия. Чаще вспоминается бабушка, ее адское/ангельское терпение. Ну просто становясь на ее позицию видеть все, что происходило, и терпеть, не вмешиваться, надрывать молча сердце и прожить такую долгую жизнь - это надо быть именно таким человеком. Скучаю по ней сильно. Когда становится невыносимо, думаю о ней. так легче. Надо подумать, как с мамой быть. Знаю, что не нужно брать роль железной основы, я с не справляюсь, быть просто дочерью... Надо подумать...

***
Вышивка. У меня китайский набор, там лотос, куча зеленых листьев-кувшинок и цвяточек. Китайы думали, что крестик шьется в одну нитку, не угадали. Суровая Ксюша шьет в две, и ниток у нее не хватает. Сейчас они должны поседеть от ужаса Пошла покупать, так и быть, гаммовские, а у них такого цвета нэт, пришлось купить моточек ДМС. ЧТо я могу сказать, небо и земля, рай и ад, и куча антонимов в продолжении. Цвет различим кстати, но он минимален, качество-качество, это просто нямочка! Они из 100 хлопка, но он такой мяконький, он так ложится волшебно, он так поблескивает и не пушится, как китайское г..., мммм, вариант.
Кстати, все знают, что я люблю вышивать, и задавая "а что подарить", ответ есть, на любой праздник, любая тема (можно и посоветоваться), любой размер - я благодарно приму ВСЕ

***
Религия. Перепост с контакта.

Звонок домофона:
- даа?
-здравствуйте! Как вы думаете, Священной писание только для священнослужителей? или для обычных людей?
- /немного ступор, как бы мягко намекнуть/
знаете, мы не будем об этом говорить.
- очень жаль, до свидания.

Я все понимаю, людям нужно работать даже в этом направлении. Но в век информационной "распущенности" каждый сам находит себе дорогу, по религии либо без нее. обожаемая тетя Конституция как бы намекает на это. У мира план стоит что ли, чем больше людей окажется в религии, к которой принадлежит "проповедник", то тем больше няшек он получит?
Это самостоятельное дело. И форма веры тоже индивидуальна. Так какого черта этот пафос?

Когда двое начинают "вместе", каждый отвоевывает право жить как прежде, со своими привычками и скоростями, кто сдался - тот проиграл. А вот на договориться уходит гораздо больше времени, чем можно представить...

А если так подумать, у нас всегда есть ожидания. Чего только бояться? Нечего. Ответ дается с самого начала "Мы играем (утрирую) ?". Не хочешь, не нужно, и чего бояться, если не хочешь? Того, что пришлось соврать самому себе, потому что есть планы?

Порой становится сложно. И непонятно, что ты вообще тут делаешь.
Начало совместного проживания (как по юридически-то, а) радостно и счастливо. У меня было недели 2 так. Радостный шок, что я вышла из повседневного круга белки из колеса. А потом началось странное. Переносы реакций с папы, мамы, недовольство устройством, вернее, не-устройством в Хабаровске. Когда вы близки максимальное количество времени в сутки, то совершенно ясно, что сталкиваетесь истинными лицами. Иногда лица придумываются, исходя из своего опыта-наблюдения людей. Эта ложность играет вещи с нами. У каждого есть своя стена, за которой есть своя свобода. Порой кажется, что проявляя свою свободу один, ущемляет свободу другого. Или это происходит в действительности, или придумывается. Мне иногда кажется, что количество маний и психозов/неврозов у меня зашкаливает, то есть на одну единицу человеческого происхождения не должно быть столько. И следующая мысль является мне в виде: надо забыть прошлое... тысячу раз пыталась, относилась к нему как к плохому сну, как ужасному кошмару, как то, что сделало меня сильнее. и всегда проходило время, и снова начиналось. Сейчас все немного иначе, я не одна, и мне легче. Но порой делаю больно любимому человеку. Это не радует.

Меня пугает возможность кого-то пустить в свои страхи, проблемы, ужасы, близко. Потому что это чревато предательством, непониманием. Негатив всегда был в приоритете. Он как цепочка: одно приглашает другое, другое третье... И чисто вот логически, пока не изменишь отношения к какой-либо составляющей, круг не закончится. Мне всегда было сложно с людьми. Даже сейчас я могу общаться только с теми, с кем была связана жизнь.

"Чтобы меня так ненавидели... Теперь людям подавай гламур и слезы, большой спектакль. Я не очень в этом сильна и никогда не была. Предпочитаю держать свои чувства при себе. и глупо полагала, что этого хотел народ от своей королевы: не устраивать шума, не выставлять эмоции напоказ. Сначала долг, потом личное. Так меня вырастили. Ничего другого я не знаю. Но я вижу, что мир изменился и что надо изменяться."

Елизавета, королева Великобритании
"Королева", 2006

Утро было посвящено просмотру фильма "Королева", 2006, посвященный Королеве Елизавете. О реакции королевского дома на смерть Дианы. Оказывается, Диан было двое: для публики и для семьи. Очень деликатно в фильме делается на это намек, не раскрывая содержания, безусловно сама семья видела иного человека, раскрывавшегося в поступках и словах иначе, чем на публике. Публика это демонстрация имиджа. Диана революционерка наверно, развестись с принцем, отказаться от чести принадлежать к королевскому дому, быть принятой благожелательно - не каждая сможет... Народ не спроста требовал от Королевы проявления эмоций, потому что требовалась обратная реакция. Ведь он выражал соболезнование всему королевскому дому, Диана для него так и осталась его неотъемлемой частью. Фильм очень шикарен. Всегда подозревала, что королям приходится непросто, тем более в современном мире. Незыблемость традиций, понимание, что ты должен сначала как монарх, а потом лишь для себя - как человек. Сожалею, что в нашей стране данный институт был извращен, и погиб. Очень жаль... "Король говорит" и "Королева" безусловно делают честь актерам, тонко сыгравшим трудные времена. Да, мне нравится королевская семья. В этом что-то есть особенное...