Если мой начальник вернется из командировки в пятницу, придется его пристрелить, ибо не фиг портить пятницы, которую подряд =)) Хватит того, что приходится одной за весь отдел отмахиваться, что я ничего не понимаю читая Регламент работы электронной площадки sberbank-ast.ru. А завтра с главным инженером играть аукцион, чую наиграем мы там. С погремушками и санками. Как пить дать. Кстати, площадки, которыми мы пользуемся серии b2b - просты и объяснябельны даже ребенку. Почему? Потому что это коммерческие закупки, там все нормально сделано, для удобство обоих сторон. А муниципальных/государственных так, что чтобы было понятно третьей промежуточной стороне. И мне придется до 19 июля выучить весь этот Регламент. Ибо начальнику будет не до него. Итить налево нашу организацию. Куда бы уйти, чтобы радоваться жизни?

С пятницы не покидает ощущение что говорю что-то не то, или не так. Как-будто революции в моей голове происходят чаще, чем изменяются окружающие. На самом деле это страшно. Ибо открываю для себя другой поток времени. ЧТо-то неуловимо изменилось в моем мироощущении. Сейчас сделаю грандиозный кивок на йогу. Нет-нет, я не вегетарианец, но слежу за своими мыслями, воспитываю себя, не много читаю (это не совсем хорошо, правда), утром делаю дыхательную гимнастику, сурью намаскар и в субботу занятие. После шаватсаны подсознание расширяется вспышкой ОП! и все, оно со мной далее. Не успеваю сознанием сообразить что это. Оно просто есть и все.

Хочу себя поругать. Я ЛЕНТЯЕЩЕ БЕССОВЕСТНОЕ, опять отложила вышивку, книжку Дали, разбор компа. Дайте мне пинко-мотивацию.

В июне в Хабаровске солнышко-солнышко, в воскресенье ездила в храм Серафима Саровского, такая красотень. Ляпота неописумая. Чем мне импонирует Хабаровск, так это своею неспешностью и степенностью, но все это умеренно. Если строится здание, то оно красиво, если есть центр города, то он полноценный. если существуют фонтаны, то они рабочие, если есть набережная, она громадная и куча позитивного народу. Вот так должно быть. И так еще в Питере, но это город атмосферный.

Счастье, - говорил он, -
Есть ловкость ума и рук.
Все неловкие души
За несчастных всегда известны.
Это ничего,
Что много мук
Приносят изломанные
И лживые жесты.

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство".

az.lib.ru/e/esenin_s_a/text_0060.shtml

Вот щаз как напишу! Короче, когда вас двое и вы планируете отпуск, имейте ввиду, что он может быть не совместным. То есть у вас будут планы, а по факту, одна сторона будет прогуливать вашу часть отпуска у себя на работе. Не разочаруйтесь, строя планы.

сегодня уезжать, а мне, кажется, не хочется... спокойно так... И там тоже...

Росточки цветов, которые погибли, потому что не фиг торчать на работе... ( усохли. не знала как помочь им остаться в живых.

Не вести дневник - плохая идея. Вроде бы все по полочкам. Но мне кажется, что я засоряю свой эфир всякой чушью. Которая по кругу. Бесит временами. Сегодня сорвалась мысленно. Завтра снова - не сплетничать, не обсуждать, не жаловаться, не входить в круг офисных проблем.

***
Все чаще задумываюсь, а чем бы заняться после увольнения. Офис-менеджером не хочется, это всегда тупая работа. Редко когда это сочетается с классным коллективом и работой, которая не нудна, счета-звонки-исправления-чей-нибудь бред. И вот, кем? куда? мотивация? вообще ноль. Каждый день откладываю это.

***
Не хватает друзей тут. Душевных разговоров. А еще больше доверия... Но справляюсь.

***
В отношениях происходит хрень временами. Создаем близкий круг рук и душ, и потом кому-нибудь надо это разорвать. Ну смешно же. Боимся? Виталя вот не хочет торопиться с браком и детьми, в категоричной форме, я обижаюсь, а всего лишь прошли вместе мимо салона свадебных платьев. Утешаю - может тебе и не придется, подразумевая, что можем разорваться. И бред - на хрена тогда вместе. если нет движения вперед...

"Однажды мне пришло в голову, что жить в своем мире, пусть чуточку идеализированном, призрачном и недоступном, это правильно. Просто один нырок на поверхность, и твоим воздухом владеет уже кем-то собранная стая. Безобразно, надо сказать, владеет. А сил защищаться, либо жить ей в тон, нет. А в своем мире есть устойчивость и порядок, а вот привести в порядок стаю из разряда "Миссия невыполнима", даже если надеть маску Тома Круза. Я вернулась в свою уютную гавань. Мне хорошо.
А разбираться в выстроенной схеме управления, системе мотивации значит кинуть вызов. Это, естественно, с претензией на победу. Тут столько акул, которым ничего не стоит тебя сжевать, что проще поднять лапки. Безусловно, на это и расчет. Но заниматься тем, чем приходиться, не имея на то четкого желания. И вопрос: "на черта?". Просто обидно. Обидно, потому не соответствуешь самому себе. Своим идеалам. Представлениям. Мечтам. Которые созданы тобою же ради самого себя. Есть вероятность того, что со временем перестанавливаешь систему ценностей, думая, что это поможет адаптироваться, но нужно четко понимать эту развилку. Либо ты идешь в выбранном направлении, и оно просто становится твоим навсегда. Либо возвращаешься к перекрестку, потому что адаптированность - это есть маска, и тут ты либо ее неправильно надел, либо она не подходит форме твоего лица. Твое лицо - это не просто физическое обозначение, это выражение твоей внутренней сущности. И тут опять же - она должна соответствовать выбранному направлению. Так как направление - это осознанно неосознанное решение. и все должно ложиться ровнехонько по выбранным точкам."

Начну, пожалуй, с работы.
На этой неделе случилось нечто. У И. (это секретарь которого мне приходится подменять) по анализам наступила беременность. Моя душа совершила кульбит и пережила некоторое смятение. Первичней была радость за нее, вторичней злость, поскольку мне и так не радостней работать за нее, а потом пришло понимание, что нужно выждать время. Но как обычно в голове пронеслась масса вариантов развития ситуации, последнее оказалось на высоте. В среду поступил тревожный звонок И. со слезами в голосе, поскольку ситуация вышла из-под контроля, кровотечение показывало угрозу выкидыша. И повторение в который раз проблемы, что беременности как таковой не будет. Тут меня внутри разорвало. Поскольку я уже поставила стену безразличия к ее проблемам, в том числе и эмоциональную. А с другой стороны во мне проснулась жалость, поскольку такого уровня проблем не пожелаешь в гневе никому. Некоторое время меня просто энергетически рвало. До бессилия. Пока не приняла и то, и другое в себе. В итоге все оказалось так, как и в предыдущие разы. Поддерживала ее смсками так, как в свое время поддерживала своих друзей в тяжелые минуты. Претило сначала, а потом родилась мысль, почему бы и нет. Она очень тяжелый человек, с кучей проблем, и мне не хочется лезть в этот клубок. Но именно с нее во мне начинала исчезать та Ксюша, с которой я знакома. И тем не менее, общение с этим человеком выявило несколько прятаемых проблем. На работе, сталкиваясь с безразличием и похуизмом, начала очень эмоционально противостоять этому. Правда, в рамках своего отдела и отсутствия начальника. Выматывало это. Потом небезызвестная ситуация "Посиди за меня". И третье - осознание ненужности тут. Ну и решение всего этого простое. То, что есть во мне, это от меня никуда не денется, не помню, писала ли я, что окружающее способно вносить свое изменение в личность человека, но на этом рабочем месте это произошло. Злобная, раздражительная, жесткая - такой я бываю редко. Хотя в стрессовые ситуациях - именно такая. Далее - мой страх получить под дых, получить какое-либо страшное известие от близких мне людей, и вообще мировой страх, что случится что-то с чем не смогу справиться в физическом смысле. тому виной смска от мамы 27 августа 2011 года "У нас случилось несчастье. Илья упал с восьмиметровой скалы и сломал позвоночник..." Хуже этого, в моей жизни ничего не происходило. Поскольку я продолжаю считать себя причастной косвенно к случившемуся. Хуже того, я пытаюсь убежать от этого. Спрятаться. не обшаюсь с братом, на меня это давит неимоверно. Я могу плакать ночью, у меня случаются истерики, я вижу во сне его на ногах, один раз был в коляске, у меня было плохое утро в тот день. Я даже не знаю, как помочь маме, поскольку я ее ребенок. но мне хочется быть сильнее, чем она. Потому что мне ее жалко. Не может один человек быть с такой ношей один на один. Несмотря на количество ошибок. Просто не должен. В какой-то момент во мне перегорела лампочка, взяла тайм-аут от переживаний. так как я очень долго жила в этом. Признаю, что есть другая жизнь. и мне стыдно перед своей семьей, что я живу иначе, что сознательно отдалилась от их проблем. Они - мое сердце, но мне больно, что все именно так. Я знаю, что все сложилось так причинами и следствиями, и мне жаль, что моя семья проходит через это. Хотя у них есть позитив, общение, долгожданные улыбки, шутки, обнимашки, жаль, что я через 760 км от них, жаль, что мне хочется плакать от тоски, когда я думаю о них. Тем не менее, я чувствую гораздо больше, чем когда-либо, я люблю вас. Засыпаю, посылая вам свои мысли. Боже, как я хочу, чтобы у вас все было хорошо. Сейчас я плачу, сейчас разрывается еще один ком в груди. Я не смогла сказать это Женьке, хотя написала большое письмо на этой неделе.

На йоге нам инструктор говорит, когда мы лежим в шаватсане, что это поза глубокого расслабления и умиротворения, что мы ее заслуживаем и можем позволить себе ее в любой момент, что она и то, чем мы занимаемся 1,5 часа с ним должно приносить нам желание раскрывать свои способности. В какой-то момент его убаюкивающих снов я уже высоко, меняя астральное тело на причудливый танец радуги, раскрываясь язычками, которые перекручиваются в спиральки. Еще он нам говорит, что мы обязательно должны пробовать, каждое занятие он нам дает новые асаны, которые направлены на позитив. У меня мало чего болит после них. У меня трясутся ноги, когда ухожу с занятия, у меня продышана вся диафрагма, я чувствую свой организм, я счастлива оставшуюся часть субботы и воскресенье. Понедельник, как правило, все меняет. Надо с этим что-то делать. Намастэ!

после йоги начало что-то меняться. Не опишу что, но это есть. Либо я просто нафиг заболела.