"Молчание Лорны"
Потрясающий фильм, как и все фильмы, сянтые с участием французов. Они обаятельны. И показывают жизнь. Вот они идут по улице и у меня четко ощущение, что я тоже иду по ней. И нет лишний звуков фона, как это в американских фильмах. Нет тупого сюжета, как в американских фильмах, Нет хеппи энда, как в американских фильмах, там энд, над которым надо думать... Нет дешевых, ярких, отвлекающих декораций, как в американских фильмах. можно еще много чего отметить, но суть не в этом...
Сюжет - Девушка, Лорна, участвует в махинациях с женитьбой. То она от браков получает выгоду, то женихи. Ну и соответственно посредники, удоды - которые все и затевают. Казалось, что у нее есть запасное счастье в виде любимого парня и счета, который пошел бы на приобретение мечтаемого бара. У нее есть "муж"-наркоман. В итоге он умирает. А он своими ломками засел в ее душе, и ей кажется, что она беременна от него... Очередная сделка с браком. Она срывается, и эту девушку хотят увезти в глушь какую-то. Вот тут посещает мысль, что она безумна. Она убегает, бежит по лесу, находит охотничью избушку, остается там до утра, чтобы утром идти дальше. Разговаривает с предполагаемым ребенком. На этом заканчивается фильм. Бежала она, естественно не от этих удодов, а к самой себе, к своим желаниям, своей жизни, своим чувствам. То, что она умалчивала в течении периода "работы" у удодов..... И она настоящая такая пронзительная. Ее образ прям собираешь с первого до последнего кадра. переживаешь. Не могу равнодушно смотреть такие фильмы, они у меня остаются на струнах мыслей.

м. не только это застревает. Заметила, что могу вспомнить свое состояние в любой момент, достаточно "маячка". И знаете, иногда это здорово мешает. А порой - не позволяет уйти от себя настоящей... Та, которая так глубоко и далека от поверхности....

М. Сегодня вышло солнце. и наступило Лето!)))
Ходила на пляж, какждая клеточка наполнялась солнцем и позитивом)) Вокруг меня ребеной-мальчишка бегал)) Карапузик) Смешной, бегал кругами, улыбался и лицо вверх поднимал и жмурился))) От его улыбок так хорошо на душе стало)) СОбралась уходить с пляжа, он за мной увязался, его мама еле его догнала Вот так и увожу мужчин из семьи )))))

Так хорошо-хорошо, и нет проблем, и депрессняка от безделья...
Как это закрепить в подсознании?

Зачем миру двойственность? Поведение по факту - одно, слова - другое. А ты сиди и думай, что это в конечном счете может значить. Я уже все придумала... Осталось тебе намекнуть...

Женщина непостижима в своих мыслях и желаниях

Ехала в автобусе, представляла себя мамой. Ответственность за чудо чудес в течении 18 лет, а потом роль боцмана... Сложно. Понимание своих родителей приходит постепенно. И уже не раз приходит мысль "Чорт, а ведь правильно!". НО! Рамки, которые ставят родители, это соовсем уж бред. Надо придумывать свои)) И тебя также будут тебя воспринимать, как ты своих родителей. Остается надеяться, что со временем они и тебя поймут

Парам-парам)) Сдала, "5"! ))) Можно об учебе забыть на 2 месяца. Моя мося этому рада))

День прикольно прошел, сдали, приехала домой, потом море - позагорали, пообсуждали парней, повосхищались собаками, потом поехали в центр. Леха с нами был. Посмеялись... Да уж. Милый Леша, который все тот же)))
А кто меняется? Только, наверно, глобальные события или катастрофы радикально меняют. А когда течение жизни размерено и незименчиво, то о чем говорить. Правда, Ксения Андреевна? ))

Хорошее состояние. Отдохнувшее и не только тело.

Мрачный день тумана и мороси... и такого же ощущения внутри, но хорошо, что мы умеем спать...
Слушаю Скорпионс, и таю ) Они милые, несмотря на акцент и простоту текста.
Начала смотреть фильм "Обещать, не значить жениться". Ну да, истина была рядом))) Поведение "загадочных мужчин" оцениваться должно по факту, а не придумыванием "а может, а вдруг" ) Ы)) Убедилася ))
Только вот как стереть этот файл *...* ?

По большому счету, все хорошо. Сдан экзамен. Весело проведен день. Но всегда настает тот момент, когда возвращаешься домой, к самой себе. Жалость самой себя? нет. Просто грусть. Неуловимая тоска по.........
Тихонько стучит сердце и уже который день констатируешь новую себя. Нравится? Наверно. Без резкости, агрессии и мести, становишься другой... Спасибо, за этот мир, за краски в нем и друзей, которые если не держать на плаву, то октрывают этот мир )

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я слишком хорошо летала, чтобы это оказалось правдой... Твои слова "я в тебя не влюблен". перевернули мой мир и сердце. А ты ведь в них. Значит, тоже перевернут... Хотела спрятаться за маской от тебя. А ведь фиг убежишь от такой боли. Боли разочарования... СОлнышко. Ты успел для меня им стать... И поэтому вдвойне больнее. Я знала, что это произойдет. Но не хотела замечать. Я летала. Я думала, что мы вместе летаем. А ты настолько закрыт, что не позволяешь допустить эту мысль. Мы шли, а мне хотелось плакать. выплеснуть эмоции и обиду... ТЕбя не виню. Просто. Я так долго сопротивлялась... И столько сломала в себе. Оценить некому. Тебе кажется, что ты меня знаешь. Ты ошибаешься. Может мне и не нужен человек, которому хотелось доверить прошлое, но настоящее - очень. Ты подходил на эту роль. А теперь. Я в растерянности. Сказав "не влюблен", продолжал себя вести по-прежнему, даже нежнее... что думать. прошли сутки. А я так и не понимаю, как я еще жива, как сердце бьется. И не просто бьется, а с надеждой... Твои руки говорят о страсти. Твои глаза говорят о боли. Твои глаза - я там тону, у меня бабочки в животе, моя надежда. Ты то зеркало. которое отражает меня. и я себе в нем нравлюсь. я не играю роли, я такая, какая есть. Со всеми эмоциями. Но ты вчера убедил, что лучше их спрятать. Надо? нет! хочу поделиться ими. ты не представляешь, как это здорово, летать... и чувствовать "ух" на повороте... Не могу от тебя отказаться... Надо изменить свое отношение к тебе. Но боюсь, что если сделаю шаг в сторону, то упущу тот момент, когда ты сделаешь шаг навстречу... Боже, я не знаю, что делать. я просто чувствую. мне не настолько плохо, чтобы я впадала в депрессию. Я наедине со своими чувствами... Боль из глубины души... Ночь не может быть так обманчива... Я верю в тебя, в тебя - мое время... СТолько сказано, и столько не выражено. Ощущение, что что-то убежало... и не вернуть......

Эх=)
Как долго=)
Сегодня отмазывалась ото всех приглашений куда-либо. НЕ хотелось выходить и общаться=)) Меня не совсем поняли. НУ если я переобщалась за эту неделю и мне просто необходим 1 день для самой себя? Ну, вы, может быть, и не попали в этот круг на этой неделе, но думаю, все может изменится на следующей. Потряясающее чувство сидеть одной, ничем не заниматься, думать, вспоминать, почти не мечтать. Где-то выцепила фразу глазами, что фрустрация может выражаться в грёзах. Тогда у меня длительный период был...
Что со мной происходило всю эту неделю - понедельник: отбор Потанинки, прошла, счастья было полные штаны, совсем без волнений. Самый трудный этап позади. ЧТо чувствовалось - что я Могу, некоторая уверенность в своих силах.
Вторник - ужас. ежики в животике ворочаются. переживания. Потом тупняк. кажется, весь день=) Денис. Спасибо! твои подбадривания - помогли. Слезы - не от негатива, а просто от устаости. МНогие видели мои слезы и жалели, а я была почти счастливая. Я осталась самой собой... ПОчему-то это было очень важно не поддаться всеобщей агрессии... УРа, я победила свои страхи. Футбол - спасибо этой идее. Стояли мерзли и болели, я громко комментировала мачт. ХЫ. Это помогло выплеснуть все, что было... Я счатлива была=)))) Женя. Странная связь, интересно ее проявление в будущем. БУдет ли оно.
Среда. Таинственный день=))) Волнения ноль. Я знаю, что меня там не будет. И странно, не переживала почти по этому поводу. Уговорила себя, нет, убедила, что побеждать не значить жить. Жить можно и без побед. Ну и что, что этот год не мой... ЖДу самосвала с пряниками...
Четверг. В который раз комменты по поводу новой команды.фу. устала уже=)) вечером танцы. УРА! это было круто. Спина до сих пор болит=) Утром спала до 12.30 - самое вважное на этой неделе.
Пятница. Мама миа. Хочу домой. Прям вообще сильно-сильно хочу. К маме. Три пары, поездки всякие. Вечером тренинг. 4 часа. Это было - ДААААА... Поломала в себе что-то. не люблю аскрываться перед людьми. тут это случилось, конечно, не без усилий. ВОзвращение домой. И тут самое интересное - курьер и букет красивых роз. В шоке. ПОтом мысль. Обжигающая. Что сказки не будет. Что этот просто подарок "с небес", без продолжения. Сожалею об этом.
СУбботу - суета-суета-суета... Дом.=) в принципе, всё. Перед сном возилась с розами, укладывала их на ночь в тазик с водой. они не помещались, такие большие. Вспомнился дом. Хочу домой.
Воскресенье. Безделье. Надо садится учиться, но Лень. Одна дома. Клёво. Даже в агент никто не пишет. Я рада=))))
Неделя - эмоций, переживаний, беготни, суеты. Наверно, так мя жизнь и наполняется чем-то... Я поняла лишь, что мне нужен кто-то. Что бы он был в моем сердце... Чтобы оно не леденело каждый вечер...