Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

2photo.ru/3729-stella_im_hultberg.html
ochendaje.livejournal.com/64754.html
www.fresher.ru/2012/08/17/tancory-i-tancovshhic...
kidpix.livejournal.com/1542290.html#cutid1
theanimalblog.tumblr.com/page/2
www.tystephensmusic.com/music.html
apofiss.deviantart.com/
secretlivesofprincesses.com/
design-seeds.com/index.php/search - подбор цветов
magazeta.com/2010/12/yue-lao/
www.theydrawandcook.com/
kirdiy.livejournal.com/ - Виктория Кирдий
la-gatta-ciara.livejournal.com/ - классный журнал о костюмах

faboarts.deviantart.com/ - милые иллюстрации от Fabo

Улицкая -
Медея и ее дети
Искренне Ваш Шурик
Казус Кукоцкого
Даниэль Штайн. Переводчик

Фильм о враче, чья работа - эвтаназия. Сначала это была инъекция, потом газ. Доктор проводил подготовку, препараты и иголки, "спусковой крючок" нажимал сам пациент. При этом доктор предварительно проводил отбор пациентов, беседовал, выяснял, насколько решение является осознанным и единственным. Все беседы записывались на видео. В фильме показывается реакция общества, политиков. Согласно мнению доктора - человек имеет право на качество жизни, и имеет право при изменении качества жизни, то есть болезни, которая приносит существенное физическое и эмоциональное страдание, решать жить ли ему дальше или нет.
Весь основной момент эвтаназии - мораль и закон. Есть страны, в которых разрешена эта процедура. О них позже. И после закона вступает в действие мораль, основанная на религиозных обоснованиях святости жизни. И подтверждается сложившимися обычаями - не отпевать и не хоронить самоубийц на кладбищах официальных концессий.
Мне кажутся разными понятиями самоубийство, убийство и эвтаназия. И отделение двух первых понятий от третьего предполагает включение в процесс специального субъекта - врача, наделенного полномочиями, обладающего медицинским образованием. И мне кажется, что это является существенным. С другой стороны, при наличии такого врача сложно исключить убийство. И все эти судебные процессы должны быть направлены на то, чтобы исключить эти условия. Условия, при которых могло быть совершенно преступление согласно определению закона. И немаловажно, какая судебная система, для Америки, прецендентной системы права, здесь соблюдена буква закона. И я, пожалуй, соглашусь, что при отсутствии законодательно закрепленной процедуры это преступление. Поскольку будут отсутствовать критерии, по которым это будет добровольным уходом и жизни. И любое действие, исходящее из эмоций, не подкрепленное разрешающим документом, преступление. Жизнь человека - это весьма существенное.

У меня остались смешанные чувства. Поскольку эмоционально я сопереживаю герою, с другой стороны включается правовая сторона дела, которую нельзя исключать. И поскольку наша бабушка долго жила, в конце жизни сильно болела, но 90 лет ее жизни не заменят отсутствия страдания при ее уходе. Одно перевешивает другое. И не смотря на то, что сильно переживается боль родственника, в голове была мысль только к Богу, о том, чтобы Он облегчил ее страдания. Но я знаю, что есть другие болезни, что есть рак, несущий страдание. И мне кажется нужным - лечение и уход. Это должно облегчить жизнь человека. Тут два фактора: доступность лечения и доступность ухода. Первое - гос.программы, которые в лучшем случае обеспечивают минимумом, а уход зависит от взаимоотношений с родственниками. Почему взаимоотношений - потому что: во-первых, его могут оказать те люди, которые вас любят, а это нужно суметь сохранить за всю историю ваших взаимоотношений, а во-вторых, это ваш вклад в них, чему вы их научили, где расставили жизненные приоритеты, если вдруг у вас не самые лучшие отношения.

В отступление от темы отмечу хорошо сыгранную роль Кеворкяна Аль Пачино. Серьезная роль. Врач разрешал для себя вопрос пределов. И эта история их показала.

у меня тут намечается крупная внутренняя работа, которую я все откладываю.

Позвонила вчера маме, для разведки ее сегодняшнего местоположения. Пока разговаривали, выяснилось, что они с Ильей долго ругались. Он тянет нить к себе, ему важно, чтобы она постоянно откликалась, постоянно обеспечивала комфорт. Вероятно, здесь сказывается страх быть одному и будущего. Мне хочется думать, что это есть суть, потому что это решаемо. Он бастует. Не хочет заниматься, пролежень не лечит, сидит за компом, не хочет учиться, рубится в онлайн-игры, копирует папино поведение. Это аж смешно, потому что ничего более папенька не смог его научить. То есть вся его жизнь и поступки исходили из того: "Сына! Смотри, вот так можно манипулировать, чтобы все получать, тебе будет хорошо. Зачем тебе учиться и самостоятельно жить? Я ведь не просто так освоил эту манипулятивную технику?!". Это аж до зубовного скрежета, потому что бессильно. Потому что дальше я начинаю прогнозировать будущее и пытаться придумать, КАК это можно уложить в рельсы, которые не будут давить на ответственность и вину. И тут, все сложно. И мне хреново, потому что я отстраняюсь от происходящего в семье, чтобы написать подобные выводы, и это влияет на меня, потому что дальше рушит мою картину мира. И точно, знаю, что мне проще здесь врубить логику, чем потом суетливо думать мысли. В общем, меня это выводит из строя. так вот. Один человек, а так влияет на всех нас. И вопрос - какого черта? Может, это есть истина, что не нужно цеплять под себя все случившееся? Если ли выход из ситуации, есть ли способ найти баланс, есть ли физическая возможность, что будет все хорошо?

сон снился позавчера, с мамой шли на остров, с большой суши переходили по узкому мосту к более маленькому острову. Очень символично. Кажется, что я не дошла. =) И в тот же день я обидела маму. Пошла писать ей письмо.

Мне интересно писать о снах. Сегодня был эпик фэйл, не помню предыстории, но это не важно, кафель, прямоугольное пространство, что-то светло-серое и грязно-зеленое. Я в одном из углов, мимо проходит мужчина, поворачивается, он высок, чуть лысоват, невзрачное лицо: "эй, я твой папа!" я сижу и пытаюсь понять, что сказать. Нужно определенно показать, что мне все равно, что его вот признание, спустя, блять, 26,5 лет, мало чего меняет. Роняю: "И? что-то меняет?", все, далее белый шум. Но внутреннее состояние, облегчение что ли, но такое, равнодушное. Может это один из тех моментов, когда подсознание что-то для себя решило? Я твой папа - и чо? ну собственно, вполне в моем духе. Духе защищаться, когда это очевидно бессмысленно.
Далее бессмысленный день, день, когда я понимаю, что устала ходить по продуктовым, потому что их выбор тоже мало чего меняет. Можно разведать обстановку, но это мало чего меняет. Потому что обстоятельства сложатся другим путем, другим набором карт, и наступит момент, когда все станет просто. И не будет необходимости следовать предопределенному выбору. Все станет настолько очевидным, что невероятно, зачем столько времени терять на поиск зоны комфорта. В принципе, вся наша жизнь состоит из изменений, в любом изменении мы пытаемся опорные точки, это нормальная основа человеческого бытия, определяемая основными инстинктами, но зачем переезжать в Питер, если у тебя нет возможности шарахаться по историческим улицам. Завтра точно будет маршрут, я хочу, чтобы мои ноги уставали вместе с душой, а не по отдельности. Я хочу возможность чтобы была высказать, я за последний месяц привыкла все молча, не делясь, настало время вслух, не просто так, а вслух, говорить то, что в голове, пусть там путано и во сне, пусть мимо и криво, но без чертовой пантомимы приспособления, какого-то там умиления.
Я прячусь от прошлого, от тех страниц, которые перевернуты, но они еще говорят. Я стараюсь их заклеить скотчем - это прошлая работа, это те люди, которые не значат ничего для меня. Но там остались мои роднульки, те, видят все иначе, но сидят. Постепенно в душе растет мысль о том, чтобы сделать шаг достаточность просто не думать. Просто бежать через силу, какая разница, к чему это приведет, эта спонтанность - это то, что мы ищем. Это то, к чему стремятся ноги. Ну и что, что ваша жизнь упорядочено расписанием, людьми и звонками, это все бессмысленно. Мы живем ради спонтанности. И детей. Все остальное - ничего. Но если взглянуть внутрь нас, мы слишком сложная совокупность цепей и якорей, чтобы обесценивать все остальное. Поэтому, просто бежать. За поворотом станет легче дышать.

В нашей комнате полумрак, за окном весна, которая не поняла, что она весна, стоит один чемодан, второй наполовину собран, на столах и шкафах мелочевка, на балконе висит еще белье. Но все собрано. Пока нет эмоций, не верится даже. Когда они заполняют эфир, все, тоска-печаль и дайте слоника. Ни с кем не делилась этим. Этим состоянием. Мне все кажется, что никто не сможет потрогать это. А раз нет, то нет. Меня паника охватывала дома. С мамой. Перед уходом обняла стену и попросила, чтобы берег моих. Мне кажется, что дом еще внутри, что я ощущаю его. Такой простой, родной и милый. В первые дни дома было неловко, потому как уже многолетием складывались набеги на пару дней и обратно, приезжаешь, успеваешь вдохнуть и быстро обратно. А тут получилось чуть подольше, и ощущения иные. Видела, что маму тоже потрясывает. Вот мы какие? сидим, не говорим, а перед вылетом слезы-сопли-тоска в глазах, а все потому что детство прошло на расстоянии. Проехаться кругом по друзьям и родным хорошая терапия. Вдруг так хорошо, ты нужен, и привычное "кому я нужен" оказывается фальшивым. Перед этим отъездом другая причина, и как-то получается, что у меня тут образовался круг людей, внутри которого мне хорошо, если отбросить работу, то очень даже отлично. Вот даже причину назвать не могу, почему едем в Питер. Может потому что "А вдруг, давай попробуем", и что может остановить два лба. Может спустя время я перестану говорить сама себе, что еду за Виталей. Я боюсь, я боюсь опять вакуума. Боюсь не найти своих нот. Боюсь потерять корни тут. Боюсь не найти родные души. Боюсь, что чего-то не хватит. Боюсь и боюсь. Завтра утром вылет. И движения замедляются. Не верится. Если в первый отпуск ехалось, не верилось, но был азарт, а тут не азарт, а ожидание как там все случится. В этот раз Витале отдала многое из контроля, просто иду за ним. И вроде как уже без особых вопросов. Странно так. То ли утратил контроль, то ли так и нужно. =)