С Меги выехали не на той маршрутке, на ост. бабушкина пришлось разойтись, я одна поехала домой. на незнакомой маршрутке по незнакомому маршруту, было страшно и адреналин плескался где-то во рту. Потому что едешь по незнакомой местности, видишь знакомые названия гипермаркетов, а топография не та! Выдохнула, когда картинка наконец совпала. Пошла делать пиццу.

Со временем, больше наблюдая за поведением одного человека, разочаровываешься, наверно, во всех. Тем более что аналогии достаточно. И внутри рушится стена уверенности в собственной позиции. Вода камень точит или выворачивает кирпич из стены. И стена начинает проседать. Что с этим делать?

Когда произносят "Я не могу потому, что...", уверена, всегда есть тысячу опровержений. Вся проблема в начале фразы "Я не могу", а не "потому, что...". Если снять условности, то ты можешь все. Вопрос, хочешь ли...

Наступил тот момент, когда признаю, что дружеские отношения иногда превращаются в нечто необъяснимое. Просто вот хоп и тишина. Даже не могу дать определения. наверно, потому что это значит дать себе определение. В последнее время я не похожа на себя, жестче с людьми, близкими и не близкими. Не знаю почему. Либо их так много, что выбирать одну из - утомляет. Даже в какой-то степени приятно. Но рано или поздно я опять разочаруюсь. Наверно, когда один на один с миром, учишься смотреть его же глазами. Или удобнее так видеть. Я скучаю по ощущению в коллективе сопричастности. Когда одно дело и эмоции на всех. Положительные эмоции, а не хрен знает что.

Мне нравится ложиться спать и пока придет сон, мечтать о чем-то. Волной мгновенно уносит в сон. Два дня назад мне ни о чем не мечталось. Внутри мраморная доска. Печалит. И вместо всего приснилась деревня, бабушкин дом и бабушка, ощущение ее присутствия. Говорила, чтобы папа к ней не приезжал, она не хочет его видеть. Папина мама. Мда.

То ли депрессняк стучит в двери, то рывок куда-то. Мне одиноко. Хочется растворится в ощущении прекрасного: интерьера, запаха, образов. Чтобы никто не беспокоил. Впитать в себя восхищение... А не дурацкие аукционы с их чертовой себестоимостью. еще раз - мда.

Достаточно потянуться, сделать вдох: "Пяяяяяяяяяяяяяяяяятница!", и потопать готовить ужин +))

Солнца луч нежно погладил по макушке, подумал, потанцевал в кудрях часа пол, скользнул рукою по спине и толкнул вперед. Оглянулась озорнику, ослепил мой левый глаз, сказал: "Не сомневайся! Успеешь еще спрятаться под стол и в стол, успеешь убрать мысли, мишек-гризли, чтоб со мной не кисли.
Смысл?
Через час сно заскучаешь,
Достанешь - пообнимаешь,
Меня же вот опять поманишь,
Ладошкой по макушке хлопнешь...
Ресничкой ласково взмахнешь,
Не сердись, милая, на меня"

"Все немножко проще,
Когда другой расскажет
Почему. И несколько тоньше
Станет грусть, ну чуть потолкает
И уйдет в другие головы".

Сумрак вместе с тенью тихо захватывали город. Первой начала действовать тень, после обеда она чуть удлинялась, пока солнце, сытно пообедав утренней свежестью, катилось по небосклону. К пяти вечера поединок был проигран, солнце лениво махнуло рукой. Если бы обиделось, то назавтра попросту не вышло бы на работу, предоставив простор для облачного куража. Тем не менее, ровно в пять сумрак начал подгущать тень, медленно перемешиваясь у земли, струйки смеси потянулись по углам домов, подползли под поребрик, укутали подворотни, подползли облачка - стало чуть проще. Теневой картель снял маскировочный плащ и развернул операцию. Теперь можно было не таясь заполнить больше пространства: между стен, деревьев, оставшихся листьев, картину портили включавшиеся фонари, но что может помешать надежному союзу? Тихонько звякнула, согласный кивок - она тоже в деле. Люди начали прятать уши, щеки, носы в шарфы и шапки. Потянуло свежестью, ветер-шалун размял свои пальчики. Тень с облегчением вздохнула - теперь она могла насладиться молчаливым созерцанием.
Сумрак же растягивал удовольствие, с каждым часом все глубже наполняя город. В итоге и он замер. Дрожали лишь огоньки. Ветер растягивался уже шире, глубоко вдыхая влагу и выдыхая чуть туманом. Его веселило бездействие маленьких источников света. А впрочем, зачем искусственному суетиться?
Наконец, облака дали простор луне и звездам. Луна впрочем и без неплохо бы набрала вес и ширину, так ей предоставили возможность покрасоваться. Ветер улеглся между тем в шавасану. Наступил удивительный час - час ночной гармонии. Час, когда можно было бы проснуться и услышать свой внутренний голос. Кто-то ошибочно и вовсе не ложился спать. В этот час можно спокойно подшать, расслабить мышцы, принять удобную позу и начать спуск в свои внутренние миры. Нередко мрачные, смачно жующие остатки дневных разговоров. Именно сейчас можно поговорить с собой, коснуться сердца. Поразмыслить. Ну это для особо торопящихся. Кто помедлительнее, со вдохом вытянет руки над головой, сомкнет в замок, закроет веки, покачается, с выдохом потянется назад. И неожиданно уснет от охватившей неги. и в этот момент озорник выйдет лениво протереть поверхность. Сумрак встрепенется и начнет уползать по укромным уголкам. Ветерок начнет свой бег за листьями. А тень не спеша развернетиные перспективы. Солнце пустит лучики, постепенно заполняя воздух. Интересно, кто придумывает каким цветом будет разлит утренний час? Медленно разминаясь солнышко выкатит свою персону на небо, ведь предстоит ежедневная прогулка, которая станет покороче, скоро же в отпуск. Тень окончательно свернет только половину лагерей, оставляя другю, согласившись с влагой и ветерком, заполнить кое-какое пространство. И солнце опять же лениво не станет наводить порядок, мысли об отпуске, конечно же, расслабят кого угодно. И вот начался новый день. Чем он будет наполнен, станет понятно после того, как ты откроешь глазки. Смотря чего нашептали тебе феи ночи и попрощался ли перед сном с прошлым днем. Постепенно день захватит сознание, чтобы он прошел хорошо, не забудь погладить свою макушку. Солнечный лучик ласково пожмет твои пальчики. И все предоставлено тебе, мой друг!

Последний листочек спиралькой планирует вниз, укладывается к своим братьям, они тихонько лежат, рассказывают друг другу летние истории. Истории полные солнца, влаги, неги ветра, щебетанья воробьев, звука колоколов, тиканья курантов, шелеста метлы дворника, неспешных бесед не на мирские темы. Так проходит осень. С первым снегом истории прекращаются. Листочки засыпают. Им нужно отдохнуть, переосмыслить каждый день. А по весне, набравшись новых идей и желаний, они снова появляются на деревьях и кустарниках. Чтобы запомнить еще больше историй.
А что если истории могут иссякнуть? Измениться. Не появиться. Что если их попросту станет не интересно рассказывать или вспоминать. Все может же случиться. Поэтому каждый год все обновляется. Иначе бессмысленно находиться одним и тем же листочкам в одних и тех же историях.
А что было бы, если их истории могла услышать та маленькая девочка? Что бы ей понравилось? Смогли бы куранты рассказать ей сказку о каждой пройденной минутке? Смог бы колокол звоном поведать о бегущих столетиях? Что промурлыкал бы поседевший котейка?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Увидела вчера у дачников такие хризантемы на продажу, три веточки стояли. Целый день хожу жалею, что мне не удалось их купить. На фото они яркие, в действительности желтый цвет бледный, палевый какой-то, а сердцевинка цвета кофе с молоком. Очень красивые

Положила трубку в разговоре с Виталей потому, что не смогла злиться. Я не могу злиться на него, потому что он делает многое для меня. И вывод, что он дает делать то же самое для него - пришел позже. Хочется поехать отдохнуть с сальса-школой через две недели, но 6 окт концерт у ДДТ, у нас есть билеты. Придется самостоятельно добираться оттуда. Нелегкий путь в три часа. Я-то прошла через безумные переезды из города в город, и когда жила во Владивостоке - сумасшедшие мотания на летних выходных домой. Я все могу. И я не хочу сидеть на выходных, когда есть возможность сделать мир чуть шире, я хочу уйти от того, что у нас первый год было в Хабаровске - 4 стены. Когда мы редко выходили куда-то. Постоянная Виталина работа. Это безусловно нужно. Но получается, что якорем тянет меня. Он может работать по чуть-чуть в будние дни и на выходных батрачить до ночи возле компа, а я проработав на будних днях хочу движухи на выходных. Я устаю от этого. Меня это тяготит. И я знаю, что все, что есть у меня, благодаря ему.
Пока днем разговаривали, решали какие вещи еще оставить у его мамы, я поняла, что когда у тебя нет постоянного места прикрепления, каким раньше являлся мой дом - все ни к чему. Я к этому стремлюсь. Все когда-нибудь сложится. Когда-нибудь появится маяк, к которому можно будет возвращаться после постоянных отъездов. И это, грустно понимать, что ты перекати-поле. Пока в сердце твой дом, вероятно, ты можешь жить где угодно, но, определенно, наступает момент, когда тебе становится необходим родной уголок с твоими воспоминаниями, открыточками, мелочами, фото, универскими и школьными тетрадками-листочками. Это всегда был родительский дом. И вероятно, это очередной этап взросления, когда осознаешь, что теперь ты и есть для себя дом.