Странная неделя.
Работа. Я думала, что в понедельник только тяжело будет - ничего подобного) СТолько нюансов в договорах, взаимоотношениях с инженерами. Составляла договоры в начале июля, сейчас не помню чего там. Ну правильно, я на стрессе месяц жила. Ненужная информация сама уходит. Приходится надеятся на визуальный канал - писать практически все что делаю =)) С Ольгой чуть ближе. Гендиректор со мной говорил, еще и подкалывает =) Милый дядя. Владимир Владимирович вышел из отпуска, душка. Все пытается меня замуж выдать. Сегодня с Ольгой поспорили, что через года два с половиной. Ольга как-то рассказывала про зятя своего, ну и мне вопрос - а твой служил? слегка опешила - если бы он был, я бы как-нибудь ответила на этот вопрос. У нее взгляяд несколько потерян был. Маме рассказываю, мама - ну вроде симпатичная и неглупая, а почему нет. И ответ - потому что неглупая и симпатичная ))) Посмеялись.
На прошлых выходных наконец-то домой съездила. Дома хорошо, но мало. Прям я маялась в воскресенье перед отъездом, даже несоклько вещей забыла. Прям вообще не отпускало. Мама переживала. Наговорились. Но все равно хочется там побыть. Дома ремонт. Уютно. Брательник в армии, а умудряетя давать поводы похихикать. Наконец подарила подарок Иринке... Приезжала Ксюха ко мне. Так мило. Ходили гулять. Наткнулись на забор с дикорастущими розами=) Ну да, я их немного пообдирала) зато дома на столе на кухне очень уютно смотрелись...
Сережа. Я не знаю, что происходит. Они с Надей поссорились немножко. Видимо она решила гнуть свою линию "А у меня же Бог", ну весьма сомнительно. Сложно ее осуждать, но ее мальчик неверующий до такой степени. Он и так идет для нее на такие уступки: ходит в церковь, себя ограничивает. и все равно не все гладко. Если отношения искусственно сдерживать, то ничего хорошего не получается, недовольства, недомолвки, недосказанности, как можно чувства ограничить, они ж не только эмоционально. А физически отрицать. Ну сама частично на таком положении, но вот не знаю. Сказать, что не понимаю, не могу. Не одобряю точно Ну вот пока они в размолвке, мы с Сережей еще чуть ближе стали общаться. И не хорошо, как бы есть Надя у него, и хорошо - поговоришь и легче становится. Если бы не сущестовало надобности в общении обоюдном, но наверняка не было бы. Кажется, он заколебался играть в одни ворота с Надей. Типа ему тоже надо ласку. Ну. Чорт. а тут я внимание уделяю. Как ласковый теленок прям. Даже вариант развития отношений просмотрел. Перед тем ка уходить из агента написал что я теперь ласковей буду, я - ну мы так с тобой ласково договоримся. он - ну судьба такая значит. я - ты понимаешь о чем я? промолчал. понимает. не озвучивает. А я, да, я чувствую в нем потребность, в том, что от него получаю и тихонько отдаю. КОнтролирую, чтобы не вылилось во влюбленность. Не нужно таких переживаний. Устала. Влюбляешься, потом они все равно к другим уходят, а ты как дура сидишь, ревешь, мечтаешь, отрицаешь, переосмысливаешь, еще раз отрицаешь и забивваешь. СОбственно, поэтому в прошлом году сказала самой себе стоп. Ну как ни зарекайся видимо.
Вася. Нас с ним по сути связывало, ну я писала ниже о нем. А теперь он женат. ПО его сообщениям - уже не настолько - жена запрещает с друзьями гулять, психует по поводу покупки билетов в поездку. А ему не хватает понимания, хотяя когда женились ему казалось, что все это есть. Вывод - не надо жениться спустя полгода. Он в итооге не ушел от того, что было. На себя повзрослевшую меряю образ наших гипотетических отношений, которые так и не случились. Вот сейчас - возможно... Хотя пришлось бы учиться многое принимать. Но сейчас это не пугает. Вот. Но выбор уже сделан. И возможно, так лучше. Только для него ли? Для меня ли? перечитывала сообщение, где он не верил, то принесет мне счастье, написанное в конце сентября. КТо знает. В наших сердцах и мозгах слшиком много слов о том как это могло бы быть, а фишка в том, что мы мало себе позволем из этих слов. Либо осознанно ставим границу. Это о себе сейчас. Он пишет, скучает, потому что был период когда воообще не писал. Молчал. Выводы по диплому дописывали вместе. Такое чувство было, хорошее, прикосновения душ. Я, как обычно, надеюсь на подстрочник. Есть у него это - н езнаю. Но хочется верить... Зачем? Риторика.
Вот. Еще можно было прописать про команду, с которой завтра играем в Дарк Портал. Но уже нет сил. Видимо, этот файл пока пусть лежит в мозгах. Потому сталкиваюсь с выстроением общения. перебарщиваю с тем, кто должен быть друзьями и просто соратниками по игре. Не нужно лезть в то, что на самом деле не нужно. Всех людей объять невозможно. Тем более из всех - четыре человека меня интересуют и все. А вряд ли я их интересую. Тут проявляется комплекс неполноценности из детства. Кстати, да. На работе тоже с этим сталкиваюсь. Каждый день перестройка. Этот год. Он такой тыгыдым. Там все внутри разное, более четкое, то, что не могла выстроить раньше в одну линию. Теперь планы на будущее должны выстроиться также. Направления Пути.
Все. На сегодня это все. Многое осталось со мной. Потому что нет смысла расписывать мелочи. Выпускной, вечерние слезы от усталости и грусти. Все есть как есть, и будет как должно быть. я Верю.
Ах да, про фильм - Просто вместе. Его невозможно описать. Просто посмотреть. Не могу рассказывать, потому что он завязан на личное. Частично описываемое на страницах дневника. Одна линия - четко. Актеры - в стиле французского кино. Каждый характер и личность. Восхищаюсь Одри Тоту. м. и еще, когда во мне умирает любовь к людям, я смотрю Амели...