В какие-то дни я поймала ощущение тишины. Мозга и сердца. Испугалась. Наверно, в человеке фоном всегда есть кто-то: семья, работа, друзья, хобби, музыка, воздух и кто чем еще заполняет себя. И когда переходишь от одного пункту к другому, плэй-листом постоянно голоса, воспоминания, звуки, реакции, эмоции, мысли - и когда вот возникает ощущение, что это белиберда, тогда возникает Тишина. Физическое ощущение. не знаю, почему именно сейчас. И такая растерянность. Вот когда один на один с собой. В такие моменты понимаешь, зачем нужна религия в жизни Всякие духовные росты. И все равно растерянность, ибо как теперь жить после этого ощущения? Уже другое понимание и все по-старому? Смущает.
***
Ходили в больницу к другу, он катался на сноуборде, неудачный прыжок и носом об трамплин бухнулся. Выглядел он не очень, свернул нос, делали выпрямление при получасовой общей отключке. Но выходила я из больницы с чувством паники. После брата осталось. Честно, так внутри страх-страх, ежится-корежится. И опять растерянность. Как с этим справится, даже спустя полгода? И я теперь живу постоянно в подсознательном страхе, что что-нибудь случится с моими родными. И мгновенно мозг начинает решать несуществующую проблему. И такое бух, как тогда в реанимации, когда Илью увидела после операции в очень тяжеленном состоянии. Нас учат не бояться. А что делать со страхом? Я не за себя боюсь физически, а то, что потеряю кого-то, что внутри будет пусто и грустно-грустно. Возможно, где-то есть момент, что не справлюсь. Что это меня разорвет. И после трагедий в своей жизни и семьи начинаешь по-другому относиться к другим людям. К их проблемам. Что-то кажется смешным, а что-то трогает и я понимаю, что есть другие ипостаси страданий. Во мне есть сопереживание, и вот реально, понимание, что надо всем-всем помочь. Чтобы кому-то было легче, чем мне. А что делать с собой - я вот не в курсе. И мало кто это понимает.