10 января станет, наверное, для многих жутким днем. С каждым годом становится все привычнее эти 10 дней быть свободными от работы и постоянной скуки. Я даже не хочу завтра утром вставать. Потому что вот не хочу. Хочу быть дома. Проводить свой день как мне нравится. Сегодня я встала утром, приготовила ленивый завтрак, позавтракала, читая книгу и смотря сериал. Это было волшебно. Потом позанималась йогой. Убралась в квартире, выкинула и убрала лишние вещи, зашла аромалампу, досмотрела сериал, пообедала, и села написать о том, что я буду грустить о этих 10 днях. Я съездила домой. Дома уже чуть лучше. Илюха лезет обниматься, причем по-настоящему, а я все выставляю мысленно блоки, раза 2 чуть в его комнате не упала в обморок. Да, я продолжаю не верить. Мама показала снимки, это жуть. Причем реальная жуть. Это надо было умудриться так сломать позвоночник. Как два куска, разошедшиеся влево и вправо, там вполне уместен новый позвонок. но эта операция стоит 2 миллиона. И мы просто физически не можем этого сделать. Наверно, это останется нашей тайной. Илья такой худой. У него такие ножки, он сам настолько похудел. Он такой беззащитный. При этом умудряется маме портить нервы. Мама молодцом. Но все-таки у меня вина перед ней. Стараюсь отгородиться от их проблем. Не знаю почему. Что не могу помочь? это накладывается на мои планы, которые я так и не берусь реализовывать, предпочитая жить в привычном круге безнадежности - дом-работа-дом. При этом выявляя в себе много лишнего. но все также оставляя на месте. За неделю мы с Виталей увиделись перед его отъездом на Холдоми. Противоречия: мне нравится быть одной и необходимость быть одной - меня раздражают. При этом прекрасно понимаю, что наши отношения не идеальны, я многое уступаю. Зачем?фиг знает. Просто погружаюсь эмоционально и все, гитлер капут. Мне не нравится, что я не могу принимать некоторые решения самостоятельно. Бесит жутко. Ведь являюсь абсолютно дееспособным человеком. Мне не нравится наша зависимость друг от друга. или это и есть любовь? я не могу его прочитать. Он всегда далек от меня. Не физически, а мысленно. Иногда складывается впечатление, что он мыслями в прошлом. бесит. Возможно, мне надоело опять быть на расстоянии. он вернется вечером и это здорово. Меня еще тревожит, что пришедшая мысль, что он выбирает, куда ему ехать и проводить время - его семья и его друзья - абсолютная нормальность. При этом съездить со мной к моей семьей - далекая перспектива. В этом году мне придется с этим что-то делать. С ним я целый человек, а без него - какая инвалидная половина. Мои друзья становятся вс дальше, не понимаю, что происходит, раньше они от меня отрывались, а сейчас - я. это грустно. Все иначе. Со временем все иначе. У меня нет здесь друзей. И вот эта необходимость обсуждать кого-то с кем-то меня убивает. Хочется искренних отношений с людьми, а не шу-шу за спиной. Возможно, последний месяц я просто поддалась на ситуацию. Сейчас я понимаю, что это не я, ну не я. Меня это раньше никогда не заботило. А сейчас, я даже не знаю как это обозначить. У меня столько головняка в голове, при этом это такая ерунда ерундовская, что атас. Мне нравится, что люди делают мне комплименты, и спустя какое-то время говорю самой себе, что это бред так придавать этому значение. Да-да-да, детство, знаю-помню. Но все же, я не клевая девушка, в том смысле слова, я не идеальна, я порой специально своим поведением это доказываю, лишь бы ко мне не относились как к кукле Барби.И все же. в растерянности. Где я, кто я... В несколько иной ипостаси. А не живу ли я не так, как хотела? Теряю внимательность, перекидваюсь с одного на другое, не дочитываю строки, потому что неинтересно. ЧТо со мной? Еще одна личина спадает или я просто в очередной шизофрении?