В нашей комнате полумрак, за окном весна, которая не поняла, что она весна, стоит один чемодан, второй наполовину собран, на столах и шкафах мелочевка, на балконе висит еще белье. Но все собрано. Пока нет эмоций, не верится даже. Когда они заполняют эфир, все, тоска-печаль и дайте слоника. Ни с кем не делилась этим. Этим состоянием. Мне все кажется, что никто не сможет потрогать это. А раз нет, то нет. Меня паника охватывала дома. С мамой. Перед уходом обняла стену и попросила, чтобы берег моих. Мне кажется, что дом еще внутри, что я ощущаю его. Такой простой, родной и милый. В первые дни дома было неловко, потому как уже многолетием складывались набеги на пару дней и обратно, приезжаешь, успеваешь вдохнуть и быстро обратно. А тут получилось чуть подольше, и ощущения иные. Видела, что маму тоже потрясывает. Вот мы какие? сидим, не говорим, а перед вылетом слезы-сопли-тоска в глазах, а все потому что детство прошло на расстоянии. Проехаться кругом по друзьям и родным хорошая терапия. Вдруг так хорошо, ты нужен, и привычное "кому я нужен" оказывается фальшивым. Перед этим отъездом другая причина, и как-то получается, что у меня тут образовался круг людей, внутри которого мне хорошо, если отбросить работу, то очень даже отлично. Вот даже причину назвать не могу, почему едем в Питер. Может потому что "А вдруг, давай попробуем", и что может остановить два лба. Может спустя время я перестану говорить сама себе, что еду за Виталей. Я боюсь, я боюсь опять вакуума. Боюсь не найти своих нот. Боюсь потерять корни тут. Боюсь не найти родные души. Боюсь, что чего-то не хватит. Боюсь и боюсь. Завтра утром вылет. И движения замедляются. Не верится. Если в первый отпуск ехалось, не верилось, но был азарт, а тут не азарт, а ожидание как там все случится. В этот раз Витале отдала многое из контроля, просто иду за ним. И вроде как уже без особых вопросов. Странно так. То ли утратил контроль, то ли так и нужно. =)