выходные прошли замечательно. Самое удивительное ощущение - погладила кота, смешно, так просто. Но он ложил голову в мои руки, мурлыкал от того, что ему чешут за ушком. Так головой вертел, чтобы рука везде почесала Меня в этот момент щелкнуло. Радовалась как ребенок. ВОт в такие моменты счастья улыбаюсь как ребенок =)

Мы взрослеем, когда умирают наши сверстники.
Стареем, когда умираю наши родители.
И начинаем угасать, когда умирают наши дети.

Вопрос Веры полгода стоит передо мною. Сережина девушка, Надя ходит в церковь. Я бы сказала, что это условно. Она лютеранского направления.
К вопросу о мноогобразии религий и различных конфессиональных направлениях. На примере того, куда ходит Надя. Лютеранство (католицизм) интересная штука. Есть дядечка - пастор - который пишет проповеди, ведет свою паству, создав различные кружки - Собрания молодежных лидеров и т.д., человек без какого-либо образования по словам Сережи. Вот человек просто взял, почитал Библию, к вопросу об истинности Библии позже, и решил, а дай-ка я их научу. И пошло-поехало. На паству Библией налагаются всякие обязательства (всякие заповеди, десятина, при этом пастор придумывает "Правила", благодаря которым происходит особый ритуал отношений между мужчиной и женщиной. Например, Сережа был неверующим, а Надя десять лет там. За ручку ходить нельзя, только после помолвки, помолвка может быть не раньше, чем через полгода после общения. Общение наедине запрещено. Только коллективом. Ну понимаете, да? При этом два, прошу заметить, ДВА, взрослых, им по 23 года человека свято слушаются этого дядечку. Она, потому что так надо, он - потому что иначе они не будут вместе. Манипуляторство? При этом он вынужден внедряться в эту, позволю кавычки, "Веру", и если раньше, да ну их в задницу, то теперь это уже норма: ходить в церковь, брать пост (день не есть, чтобы загаданное желание сбылось о.О), чего-то там еще делать и радоваться тому, что его приняли в этот круг избранных. при этом само общение с девушкой и развитие их отношений - радужно было только первые 2-3 месяца. Потом начались размолвки. И вот когда это началось, начались наши проблемы в общении с Сережей. И теперь, я уже чувствую, что он ВЫБРАЛ. Я в культурном шоке. Он долго открещивался от того, что его затянут в эту лабуду, и в итоге он там. Вера дело сугубо личное, согласна, но почему (поставлю себя на место паствы) меня должны ограничивать страхи, представления, собственные толкования этого дядечки-пастора????? Ответ - вера дело добровольное, получается так? А люди разве не видят, что происходит. Почему считается, что Вера должна быть кем-то навязана? Почему она извращена? Почему ею манипулируют в угоду собственному мировоззрению? Почему это стало инструментом спустя многие тысячетелетия? Почему, и это главные вопрос для меня на данный момент, люди боятся идти собственным путем в Вере? Вы меня великодушно простите, но то, что я описывала, то, что есть в направлениях католицизма, частично православия (у меня к нему меньше претензий), ислама (буддизм опущу, потому что мало с ним знакома, взяла наиболее внешне обозримые и с тем, что я хоть как-то знаю), ведет человека к ЗАВИСИМОСТИ? А не свободе? Вера это есть свобода, это есть двери к САМОМУ СЕБЕ, к собственной жизни, собственному видению мира. Открыть Бога нужно внутри себя. А не признать существование некоего третьего существа. По сути Бог - система взаимоувязанных правил поведения. Десять заповедей. Причем каждое направление (иудаизм, католичество, православие) по-разному их толкует. Вот объясните, мне Бояться и любить Бога - одновременно как возможно? это католическое. Вопрос - почему их так всех много. На мой взгляд, религия это некоторое культурное наследие человечества, на которую накладывают отпечатки происходящее в Настоящем, толкуется в Будущем и фантазии пастор/священника/батюшки/список продолжите. Я читала Библию в детстве. Мне хватило, я поняла о чем все это. И во взрослом состоянии перечитывать, а теперь внимание, то, что переписано, изложено, исправлено, отредактировано, замазано, извращено другими людьми, причем с самого начала, с самой начала создания этих Святых книг, не имеет смысла. В повседневной жизни должно хватать соблюдения 10 заповедей, тех простых нравственных правил. Причем изучая источники древнего русского права, могу сказать, что они были заложены прямо там. Это близко твоя Вера и твое Право. И Вера и Право окружающих тебя людей.
Верю ли я в Бога? Вот ответить прямо - да, значит дать согласие, что я хожу на молитвы, служения, означает соврать. знаю только одну молитву "Отче наш", была причащена только при крещении моими бабушками месяца в 3-4. часто ли бываю в храме? в этом году, мне кажется, что раз или два всего была. Не больше. А в остальные годы раз 3-4 в месяц заходила. Год как соблюдаю " не прелюбодействуй", результат душевный, мне проще без гормонов смотреть на жизнь и управлять ею и собой. Видеть людей такими, какими они есть. Учусь быть мягче, учусь прощать. Мне далеко от совершенства, но я это все делаю самостоятельно. Наедине с собственными мыслями. И это Путь каждого человека на Земле, найти Себя в Себе, соединить и принять Подсознание и Сознание. И Путь будет чистым только в том случае, когда там не будет ни вторых (дядечек), ни третьих (мифов), на нем лишь могут быть Маяки (люди, события, природа), определяющие правильность твоих шагов.
Это не законченный пост, будут продолжения, мне понадобилось все это наконец-то из головы куда-то вынести. Внешние споры здесь неуместны.

Мне сегодня приснился тот же сон. Я ищу маньяка, но с девочкой какой-то. ВО сне я ее знала, сейчас не помню. Я ее стараюсь защитить. Чувствую, что он рядом. Видела мельком труп его жертвы. Если в прошлый раз мне было очень страшно, то сегодня страх спокойный, все равно я знаю момент благоразумного ухода из того места. С одной стороны, странно, что маньяк присутствует в моих снах, он безлик, невидим, но точно мужского пола. Видимо, это связано с моей жизнью. Ищу мужчину, но подсознание помнит его как образ страха, и еще не могу подобрать определения. И уже утоптанными тропами ухожу от этих поисков. ПО моим сознательным мыслям вполне подходит, но есть еще глубже наверно истина. И во-вторых, может это связано с поисками в нутри себя Bad man, девочка - это Ребенок. Пытаюсь оградить ее от его влияния. Выразить его осязаемо, чтобы знать с чем бороться. Это утренние мысли. Меня больше всего смущает, что я дошла вот до этой точки. Может это образы такие страшные, а может у меня действительно проблемы, связанные с использовавшимся и использующимся подавлением отрицательной энергии и эмоций. Надо трансформировать это как-то.

Не умею проигрывать, даже в ситуациях, когда этим и не пахнет. Капризный ребенок, которому хочется чтоб было по его. Да. есть такое. Тяжело открещиваться и менять линию поведения. Пипец как тяжело. Заниматься самоанализом взглядами других людей.
Прийти к выводу, что нет смысла сидеть, смотреть в стенку, переключая Клинику и ждать, что про тебя вспомнят "друзья", да именно, в кавычках. Они есть, ну большая девочка, должна понимать, у каждого из них своя жизнь,это ТЫ свою заполняла ими, а не они тобою. Грустно.
Танцы скорее всего закончились, которые восточные. Последний перерыв - зря Настя отпустила всех на каникулах. В принципе, цели достигнуты - чувствую тело, могу двигаться, чувствовать ритм и не стесняться своего движения. Осенью - танго. Решено.
Поймала себя на том, что боюсь менять, делать вообще что либо. Так хотелось, чтобы оно как-нибудь само, а оно не хочет. И тогда понимаешь, что ты воистину кузнец своего счастья.... ВОт.

Организм о чем-то намекает. в обед ТАК качнуло, что до сих пор аукается, душно, влажно и дистония - полный коктейль. м.

А постоянно говорить с самой собой - нормально???

Наша жизнь и общения - игра, со своими правилами и правилами-"неправилами". Окружающие нас люди тоже играют игры. И м ы в них играем, потому что дружим. И с остальными играем, потому что нам/им что-то нужно от этой игры. Иногда она утомляет. Или забываешь правила. Приходится уходить в режим "Не доступен" и злюкаться. и Допускать ошибки. Моя жизнь на данный момет свидетельство тому.

и снова Здрааавствуйте! - голос из Простоквашино, далее - угадайте, ктоооо яяя? - опустим =)

Живу. Не понятно чем и зачем. и Почему.

Окончен выпускной. Когда занимаешься организацией, ощущения счастья от праздника получаешь не совсем то, что другие. Поэтому все прошло "на галочке". Нормально, спокойно. Эйфории не было. Даже не чувствую ностальгии, может это позже появится. Красивая была, образ собирался в последний день. Прикольненько. Опять классика Свихнутая на ней.

Работа. опять маленькие победы. разборка бухгалтерии на кирпичики дилетантом.

С Женей осваиваю теорию "Инь-янь". Определенные успехи есть.

Чушь. Теряю ощущения жизни. Ухожу в раковинку. Вчера осознала Сережу в своей голове. Причем неожиданно так. Ну. да. Прикрыла лавочку. До поры до времени. Самоанализ. Послушал бы кто мои мысли в голове. Насколько это шизофрения...

"Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным ее двигателем является откат "

Стырила с баша. Ну в точку же, теперь надо губерам, президенту и путину на лоб написать бегущей строкой... Хоть интереснее будет

А еще вот это "Газпром - мечты сбываются!" - для кого? о.О или "Газпром - национальное достояние!" - вообще весьма сомнительный лозунг...

Странная неделя.

Работа. Я думала, что в понедельник только тяжело будет - ничего подобного) СТолько нюансов в договорах, взаимоотношениях с инженерами. Составляла договоры в начале июля, сейчас не помню чего там. Ну правильно, я на стрессе месяц жила. Ненужная информация сама уходит. Приходится надеятся на визуальный канал - писать практически все что делаю =)) С Ольгой чуть ближе. Гендиректор со мной говорил, еще и подкалывает =) Милый дядя. Владимир Владимирович вышел из отпуска, душка. Все пытается меня замуж выдать. Сегодня с Ольгой поспорили, что через года два с половиной. Ольга как-то рассказывала про зятя своего, ну и мне вопрос - а твой служил? слегка опешила - если бы он был, я бы как-нибудь ответила на этот вопрос. У нее взгляяд несколько потерян был. Маме рассказываю, мама - ну вроде симпатичная и неглупая, а почему нет. И ответ - потому что неглупая и симпатичная ))) Посмеялись.

На прошлых выходных наконец-то домой съездила. Дома хорошо, но мало. Прям я маялась в воскресенье перед отъездом, даже несоклько вещей забыла. Прям вообще не отпускало. Мама переживала. Наговорились. Но все равно хочется там побыть. Дома ремонт. Уютно. Брательник в армии, а умудряетя давать поводы похихикать. Наконец подарила подарок Иринке... Приезжала Ксюха ко мне. Так мило. Ходили гулять. Наткнулись на забор с дикорастущими розами=) Ну да, я их немного пообдирала) зато дома на столе на кухне очень уютно смотрелись...

Сережа. Я не знаю, что происходит. Они с Надей поссорились немножко. Видимо она решила гнуть свою линию "А у меня же Бог", ну весьма сомнительно. Сложно ее осуждать, но ее мальчик неверующий до такой степени. Он и так идет для нее на такие уступки: ходит в церковь, себя ограничивает. и все равно не все гладко. Если отношения искусственно сдерживать, то ничего хорошего не получается, недовольства, недомолвки, недосказанности, как можно чувства ограничить, они ж не только эмоционально. А физически отрицать. Ну сама частично на таком положении, но вот не знаю. Сказать, что не понимаю, не могу. Не одобряю точно Ну вот пока они в размолвке, мы с Сережей еще чуть ближе стали общаться. И не хорошо, как бы есть Надя у него, и хорошо - поговоришь и легче становится. Если бы не сущестовало надобности в общении обоюдном, но наверняка не было бы. Кажется, он заколебался играть в одни ворота с Надей. Типа ему тоже надо ласку. Ну. Чорт. а тут я внимание уделяю. Как ласковый теленок прям. Даже вариант развития отношений просмотрел. Перед тем ка уходить из агента написал что я теперь ласковей буду, я - ну мы так с тобой ласково договоримся. он - ну судьба такая значит. я - ты понимаешь о чем я? промолчал. понимает. не озвучивает. А я, да, я чувствую в нем потребность, в том, что от него получаю и тихонько отдаю. КОнтролирую, чтобы не вылилось во влюбленность. Не нужно таких переживаний. Устала. Влюбляешься, потом они все равно к другим уходят, а ты как дура сидишь, ревешь, мечтаешь, отрицаешь, переосмысливаешь, еще раз отрицаешь и забивваешь. СОбственно, поэтому в прошлом году сказала самой себе стоп. Ну как ни зарекайся видимо.

Вася. Нас с ним по сути связывало, ну я писала ниже о нем. А теперь он женат. ПО его сообщениям - уже не настолько - жена запрещает с друзьями гулять, психует по поводу покупки билетов в поездку. А ему не хватает понимания, хотяя когда женились ему казалось, что все это есть. Вывод - не надо жениться спустя полгода. Он в итооге не ушел от того, что было. На себя повзрослевшую меряю образ наших гипотетических отношений, которые так и не случились. Вот сейчас - возможно... Хотя пришлось бы учиться многое принимать. Но сейчас это не пугает. Вот. Но выбор уже сделан. И возможно, так лучше. Только для него ли? Для меня ли? перечитывала сообщение, где он не верил, то принесет мне счастье, написанное в конце сентября. КТо знает. В наших сердцах и мозгах слшиком много слов о том как это могло бы быть, а фишка в том, что мы мало себе позволем из этих слов. Либо осознанно ставим границу. Это о себе сейчас. Он пишет, скучает, потому что был период когда воообще не писал. Молчал. Выводы по диплому дописывали вместе. Такое чувство было, хорошее, прикосновения душ. Я, как обычно, надеюсь на подстрочник. Есть у него это - н езнаю. Но хочется верить... Зачем? Риторика.

Вот. Еще можно было прописать про команду, с которой завтра играем в Дарк Портал. Но уже нет сил. Видимо, этот файл пока пусть лежит в мозгах. Потому сталкиваюсь с выстроением общения. перебарщиваю с тем, кто должен быть друзьями и просто соратниками по игре. Не нужно лезть в то, что на самом деле не нужно. Всех людей объять невозможно. Тем более из всех - четыре человека меня интересуют и все. А вряд ли я их интересую. Тут проявляется комплекс неполноценности из детства. Кстати, да. На работе тоже с этим сталкиваюсь. Каждый день перестройка. Этот год. Он такой тыгыдым. Там все внутри разное, более четкое, то, что не могла выстроить раньше в одну линию. Теперь планы на будущее должны выстроиться также. Направления Пути.

Все. На сегодня это все. Многое осталось со мной. Потому что нет смысла расписывать мелочи. Выпускной, вечерние слезы от усталости и грусти. Все есть как есть, и будет как должно быть. я Верю.

Ах да, про фильм - Просто вместе. Его невозможно описать. Просто посмотреть. Не могу рассказывать, потому что он завязан на личное. Частично описываемое на страницах дневника. Одна линия - четко. Актеры - в стиле французского кино. Каждый характер и личность. Восхищаюсь Одри Тоту. м. и еще, когда во мне умирает любовь к людям, я смотрю Амели...

Благодаря Лене вспомнила про Лепса. Он опять в телефоне, опять Мужчина в подсознании. И, да, немного легче. Легче от этого... Дома вчера сидела и нервничала. Не хотела уезжать. Не хотела в суету и одиночество. хОтя это уже чуть меньше пахнет одиночеством. Но тем не менее. Нет, я не права. не понимаю как назвать это состояние. КОгда приходишь в квартиру к чужому человеку, заходишь в снимаемую комнату и там твой мир. Островное царство. Ксюшка говорит, что нужно "Отойти" после защиты и переезда. Да. надо. Пытаюсь. Мне ж нужно все контролировать. Силенок на все не хватает же. Вот и происходит дисбаланс. Хотя после июня я точно знаю, где моя грань. Я пять лет пыталась ее нащупать, чтобы знать, где и чем можно рисковать. Грань знаю, но нет необходимости риска. Этого достаточно. ЧТо-то мне подсказывает, что спустя время, она будет немного дальше. Меняю аватары в контакте. Такая милая. Это нормально вообще, оценивать свои фото? ) Просто воспринимаю их как образ и радуюсь гармонии в них. В прошлом году сгорбленное от депрессий чудо было )