у меня случаются дни, которые не пересказать. такие тонкости надо прочувствовать. и в этих днях случаются офигенные люди, в моих инсайтах от их энергии. Такие дни я записываю в блокнотик. Сегодня такой день. Во-первых, Давид Заславский, его мастер-класс на музыкальность дал мне таких ощущений, что ах. Суметь объяснить то, что постороннему человеку покажется шизофренией, это надо уметь. Дышали музыку. Чувствовали музыку в образе. у звука оказывается есть цвет, объем, консистенция.

Потом я ехала за цветами, прям перед домом, где забирать букет, у меня отключается телефон. Захожу в пиццерию. Ставлю на аккумулятор заряжаться, ем, 40 мин прошло. Телефон НЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ. Минут 20 я мнусь, подхожу к барной стойке, прошу включить на зарядку. через мин 20 я понимаю, ЧТО НЕ ПОМОГАЕТ. А букет дарить -то надо. А я в доме, в котором он есть, но в каком месте?! еще раз мнусь, и прошу телефон позвонить, набираю в инете сайт, там есть телефон, звоню. все получается. забираю, еду обратно, покупая перед этим зарядку через сеть. Пока танцую на вечеринке он заряжается до боеспособного состояния. У меня столько адреналина прожито, и столько раз вспотела от этого, что удивительно. э

На вечеринке выхожу за зону комфорта, я не танцую нью-йорк. слабо понимаю ведение. ибо затанцованность адская. вот. два танца танцую. как могу =) зажимаюсь. потею. нервничаю. но как-то в общем это происходит. Фух. еще шаг к себе.

Ты не напишешь и не спросишь, как я там. Что происходит во мне, когда читаю твои слова любви. Что я чувствую не только это. Не расскажу о том, что было у нас, это вечное, и это есть у каждого из нас. просто с другими людьми, в другой фактуре и контексте. И это есть ответ на твой вопрос, это и есть ответ моей мимолетной тоске. Не только по твоим глазам, улыбке и объятиям. И это я смогу написать еще паре человек, с которыми я веду свой диалог, расставляя буквы в словах, которые завершают предложения. И дарят мне спокойствие. Но, честно. Мне не хватает ваших глаз и скрытой тайны в них. Просто знать, что вы также, как и я, помните и перебираете мои слова любви...

Недавно в интернет прошла акция рассказов о насилии. И его просто зашкваливает. Уверена, что у каждого моего знакомого есть что рассказать. Мне есть что рассказать. Очень много. Сексуального насилия. Психического насилия. Физического насилия. Манипулирования. Иногда мне кажется, что я здорова, что всего этого не было со мной, ведь я вполне могу дышать, работать, искать себя. До моментов, когда чувствую, что "поломалась", что нужно возвращаться к тому состоянию, когда надо встать с колен и идти, занимает много сил. Когда у мужа пытаешься отстоять ту форму внимания, когда мне комфортна,а он искренне не понимает, что пошло не так. Цепляюсь к тем вещам, которые не его. Странно это все.
В период, когда я была беременна, меня охватывала мысль "все? это точно все? моя жизнь изменится? и я больше не для себя? это все, что я успела сделать для себя? я так много боюсь? я так люблю прятаться?", мне искренне было жаль, что не участвую в номерах. А сейчас я в них не участвую, но иногда мне хочется быть, но когда вспоминаю свое несогласие с той формой, которое все это происходит, что я не согласна с таким грабежом своего ресурса, в т.ч. материального. Категорически не согласна. Я не согласна, когда Катя и Нейро, убиваясь на своей работе, просто неосознанно грабят ребят. Так не должно быть. И вот я такая фся в слове "правильно-неправильно" хочу изменить этот мир. Охлаждает мысль, что это не мой бой. Мой бой это принять несовершенство этого мира. Охладить свои эмоции, агрессию, перестать себя подпитывать этим, принять безразличие. Просто остановиться в этом направлении.
Сейчас я делаю то, на что долго не решалась. Почти закончила курс интенсива по фламенко для начинающих абсолютно в другой школе, с новым преподавателем. Изучаю заново свое тело.
Прошло первое занятие курса по построению и пошиву юбки. И я удачно выбрала школу по обучению. очень удачно.
Строю планы по рисованию на осень, конец сентября-октябрь.
Думаю в августе начать телодвижения по переклейке обоев в спальне. Для кого-то это ерунда. для меня глобальный проект

В прошедший месяц меня цепляет слово "ресурс", когда понимаю, что все происходит в его отсутствие или наличии. Внутренний, материальный, денежный, эмоциональный.

Веду личный для себя проект. Не помню, кто сказал, но в общем, когда ты обладаешь каким-либо талантом, ты обязан делиться им с людьми, это балансирует мир. С детства во мне была способность чувствовать проблему другого человека, сопереживать, брать на себя его боль, давать плечо, потом это трансформировать в мою навязчивую способность выдавать советы. Иногда это работает, иногда нет. Контролирую себя это важно, серьезно. Выдавая дозировано, когда человек просит поддержку, и нарабатываю умение просто слушать, задавать вопросы, когда ему достаточно выговориться. Сложно.

В отношении своих родных я умею прогнозировать события, прощупывая то, что есть сейчас, все развивается закономерно. Но не умею делать это в отношении себя. Иногда меня пугает мысль, неужели у меня нет будущего, что это все может прерваться? неужели моя жизнь это все, что есть сейчас и все? Что может быть впереди?

После апреля я больше не ведусь на эмоцию, "все круто, врубаем позитив и жжом". Нет. Я больше не умею радоваться за будущее, оно туманно и порой не то, как ты себе его навязываешь мечтами. Если происходит что-то хорошее здесь и сейчас, то я включаюсь в эту эмоцию. А во все остальное - нет. Рационализм? Страх? Инстинкт самосохранения?

В 30 понимаю, что как никогда важна женская поддержка. Где-то читала, что отношения с подругами, хорошие и налаженные, это показатель того, что все ок в отношениях с мамой. Судя по всему это правда, поскольку с детства я имела проблема с девочками, с которыми пыталась дружить, я начинала злоупотреблять их домом, когда переходила некоторую неосязаемую грань. Я всегда хотела быть в чуточку нормальной семье. Ну тут все понимают о чем я, да?

У меня появилась привычка молчать. не говорить о чем-то кому-то. Сознательно молчать. Хоть это и не панацея.

меня рвет случайно от чьих-то счастливых постов. Мягких пяточек. Морщиночек, складочек, круглого животика. Меня продолжает рвать боль. И тоска. Вроде зажило, но чуть подковырнешь и вуаля. наслаждайся. Нет тебе счастья. Нет твоего ребенка. Тебе длиннее путь. Пока не исчез в голове вопрос "почему мне не дано быть?". Почему, етить вселенная тебя налево, я должна проходить все жопы мира, чтобы, блять, просто быть?!!!!!

Роршарх
Для вас характерно богатое воображение. Вы очень любите общаться с людьми, интересуетесь их эмоциями, мотивациями. Любите узнавать о различных жизненных ситуациях и судьбах людей. Вам нравится анализировать, почему человек сделал так, а не иначе, где совершил ошибку, а где поступил правильно и как в данной ситуации поступили бы вы.
Вы всегда стремитесь расти, развиваться и умеете управлять собой. Если вы попадаете в проблемные, стрессовые ситуации, то знаете, как призвать свои внутренние силы для достижения необходимого результата.
Иногда вам недостает логичности мышления. Также для вас характерна небольшая доля рассеянности – сосредоточившись на чем-то одном, вы можете упустить ряд важных деталей.
В работе для вас характерна критичность к себе и другим, даже некоторая придирчивость. А в заданиях вы цените краткость и конкретику изложений.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Настал твой черед, итоговый пост!
Итак,
январь 2015 - не помню целиком, отдельные моменты, мы подали заявление в загс через электронный кабинет, дата попалась немного не та. Суета. Поскольку дальнему востоку требовалась дата. Вот. Какие-то мысли "неужели мы это делаем" =) Купила платье, и почти не верила этому))))
Февраль 2015 - к 23-му меня захватила творческая лихорадка, длившаяся периодами весь год.
Март 2015 - Осознание, что капец, месяц, много и мало. В этот месяц только подготовка свадьбе, как и
Апрель 2015 - подготовка подарков, решение мелких проблем, свадьба, сумасшедшая гонка и с этого момент можно считать началом организационной гонки на оставшиеся месяцы 2015.
Май 2015 - отпуск, эйфория, что все, можно отдохнуть. Постановка за две недели номера на выступление на открытие сезона Стрелки. Личный рекорд 2015. Хотя про качество молчу.
Июнь 2015 - начало месяца поездка в Минск, начало распределения осознания своих новых ролей "муж" и "жена". Где-то какие-то кризисы. К концу месяца мы были уже в номерах.
Июль-август 2015 - сплошной месяц. Помимо работы и тренировок ничего не происходило. Это были сумасшедшие дни. Неготовые костюмы, неоработанные номера, усталость, нервы тренеров которые не могли договориться, и мы посередине всего этого, переосмысление своего нахождения в школе. Полная жопа. Отсюда начинается осенняя депрессия. 15 авг. и 5 сент. выступления. Выдохнули. и улетели в
Сентябрь 2015 - отпуск, который прошел еще круче, чем майский. Коктебель и море. Больше ничего не надо. Вкусная еда. Ничегониделание. Красота =)
Октябрь-ноябрь 2015 - депрессия, работа, попытка склеить коллектив на конкурс, разочарование от тренеров, желание все бросить.
Декабрь 2015 - выступление на конкурсе, 1 место. Немного драйва. Сумасшедшие траты на одежду, подарки. все. Финиш.

Помимо фактов, много сил потратила на себя, медицинские обследования, анализы. Снова диета, на новогодних сорвалась по части выпечки и двух шоколадных конфеток. Мы на пути к глобальным изменениям. Надеюсь, все получится.
Не скажу, что довольна 2015 - прошедший год позволил воплотить все, что нужно было. Дал старт некоторым изменениям. Был в целом насыщенным и полным. Нет ощущения, что что-то забыто, не сделано, всему свое время.

Хочу провести эксперимент: в течении года записывать просмотренное видео - фильмы, сериалы.
Фильмы
1. Сирота Казанская - начало года. Люблю этот фильм. Как и все фильмы с минимумом актеров, качественной игрой и добрым сюжетом.
2. Приходите на меня посмотреть - к тому же жанру, осталась довольна. Приятно смотреть и отмечать, что заинтригован, в современных фильмах диалоги предсказуемы, сюжеты просчитываемы, а эмоции - в топку. Этот фильм к повторному просмотру.
3. Маленький принц - экранизация 2015 года. Мульт. Мне понравился. Я пищу от восторга от любых находок, в частности кусочки, где Авиатор встречается в пустыне с Принцем - выше похвал. Не знаю, как называется эта техника, какое-то смешение бумагопластики и пластилина - все четко и выверено, и играет только в плюс для передачи смысла. В восторге полнейшем. Вторая часть мульта - из комментариев "зачем, тырыпыры. это же добрый мульт". Идиоты. Откройте первую страницу. Предисловие книги. Прочтите, прочли? все. Отталкиваемся от того, что это книга для взрослых детей. Картина развернулась? нет? Еще раз прочтите. Вторая часть мульта это не описательная часть, а смысловая - привязка к нынешней морали. Появление ново планеты "Офис" вполне читаемо. И тем более переносимо на нынешние реалии. Развязка сюжета и мораль - вполне вписываются. Все очень логично. Очень прослеживаемо. Перестаньте читать шаблонами. Аминь.
4. Он - дракон. Русский фильм. режиссер Бекмамбетов. Идея, скажу, что интересная, но реализация. Оторвать стереотипным диалогам голову напрочь. Маленько присоединить логику к тем временам. Кто там девушку спрашивал про любовь в браке, кто там ее вообще спрашивал, пойдет ли замуж. Выбор, видите ли. Голый парень тоже видите ли не вызывает смущения. Короче, я знаю, что фильм по книге. Но, ребят, снять "Войну и мир" близко к тексту и "Анну Каренину" - не одно и то же. Я была бы довольна, если нестыковок было бы поменьше. Если бы стройно все уложилось. Понятное дело, что фильм коммерция, спасибо, что нет сисек-жопок-ляжек на экране (да, меня это бесит в каждом фильме, как и обязательность постельных сцен), но доработка была бы выигрышнее.
5. Выживший - с Ди Каприо, что в принципе все объясняет. Сильная игра, режиссер-придурок (субъективно, не люблю его просто), хорошие зимние виды, прогнозируемый сюжет. Не знаю. Выделила бы одного актера, и все.
6. Со мной вот что происходит - русский фильм, Гоша Куценко в главной роли. Попытка в предновогодней суете осмыслить,что бежим не туда, не с теми. Не понравилось. Ни сюжет, ни игра, ни идея.
7. Слушатель - фильму несколько лет. Плюс сюжету, Никите Высоцкому, иногда хорошо пересматривать.
8. Век Одалин - а-ля Бенджамин Бартон. Девушка перестает стареть, проживает длинную жизнь, потом все встает на свои места. Хороший. Интересны платья героини. Добрый фильм. Где-то логика резала восприятие, но не стала в этом копаться.

Сериалы
1. Как я встретил вашу маму - мой любимый сериал, который я пересматриваю почти каждый год. Очень хорош.
2. Доктор Кто - периодически смотрю, но после второго актера, играющего Доктора, который очень гармонично влился в роль, что последующие актеры просто слабаки, смотреть невозможно.
3. Кулинарные передачи Джейми Оливера и Гордона Рамзи - увлекла рекомендация одной из девочек, у которой заказывала выпечку на свадьбу. Увлекло, надо сказать. Продолжу смотреть. Вдохновляет неимоверно.

сегодня впервые пришло осознание, что капец. Все идет к войне. Даже не так. С поры, когда в Сирии начались бомбадировки Россией, начался капец. А еще капец, когда ФСБ официально объявило падение А321 террактом. А еще - я не думаю, что этому кто-то радуется. Все в один день. Боженька, нет. Пожалуйста, нет.

как НЕЛЕПО смотрятся новости "Как понять, что вы выглядите несовременно"

Читаешь ленту, кто-то восстанавливается, кто-то тревожится, кто-то фигней мается, кто-то переживает. Живут. А я строю свои планы. Тссс. Шью свою куколку, еще 1000 крестиков, и сколько-то там полукрестов. Вот. Она растет. =) волосы как у меня развеваются. Кстати, про волосы - наконец вернулась к натуральному шампуню, дарит объем, массу, вопрос, что делать с длиной, которая растет, и я стремлюсь к большей, как ее носить под шапкой. Вопросц